¿Vieron esas abuelas que siempre andan halagando a sus
nietos? Bueno. La mía no es una de
esas. Al contrario, ella sabe de moda, sabe de lo que se usa. Sabe de todo, porque
vivió muchos años. Sabe tanto de piano como para criticarme y decirme que me
equivoco cuando estoy ESTUDIANDO –que
dicho sea de paso, creo que es NORMAL equivocarse cuando uno PRACTICA– aun
cuando ella NUNCA toco una tecla de piano en su puta vida. Sabe qué me
conviene, qué debería hacer. Me recuerda todo el tiempo que puede que me estoy
equivocando en todo, que si le hiciera caso todo me saldría perfecto. “COMO CUANDO ERAS CHIQUITA”:
Paso a contarles: De chiquita era explotada. Sí
señores. En salita de 4, era TAN
inteligente y sabía TANTO que me quisieron pasar directamente a primer grado. (Sabía leer y escribir en imprenta mayúscula,
sumar y estaba aprendiendo a restar). POR SUERTE había una psicopedagoga
como la gente, que le recomendó a mi madre que me dieran a elegir a mí, y elegí
quedarme con mis amiguitos. Repito: POR SUERTE, porque los que se egresaron de
mi colegio un año antes eran unos imbéciles.. Bueno, mis compañeros también, no cambia tanto la situación, EN
FIN: Días de semana, como mis viejos laburaban estaba sólo con ella y me
obligaba a hacer la tarea antes de ir a lo de mi amiga. Hasta ahí todo
respetable. Sábados y domingos eran enteramente dedicados a que mi abuela me
enseñara cosas, porque ella estaba al pedo y yo no tenía mucho más con qué
divertirme. PONELE. Volvamos a los días de semana. Durante primaria, no sólo me
hacía hacer la tarea, sino que me obligaba
a leer cosas que se iban a dar más adelante en mi manual. Obvio, también me
obligaba a estudiar piano antes de ir a lo de mi amiga.
Llegó un día, en el que me harté de que me estuvieran
diciendo todo el tiempo qué hacer; estar obligada a la siesta, los estudios
excesivos y pasé de ser una nerdita a una ‘rebelde
sin causa’. Sip. Pasé de ser el angelito a la oveja negra, como dije varias
veces. De ser la nena 10, a llevarme SÓLO EN PRIMER AÑO 3 materias a diciembre
(1 trimestre de cada una) y rendirlas bien. Ya está. La perdición. QUEMEN A
ESTA NIÑA, NO SIRVE MÁS. Así es como le cambié el rol a mi hermano, que siempre
fue un super pajero, repitió un año de secundario, y ahora como “gana mucha
plata” es un capo.
Está super mal redactado y poco me importa porque si me
pongo a leer voy a empezar a cambiar millones de cosas y nunca lo voy a subir.
Toda esta introducción, es para que vayan tomándole odio a mi nona, antes de
que lean los siguientes ejemplos bastante recientes en los que le grito por
favor que me deje de hinchar los ovarios y ella
SIGUE, lo que da como resultado una law con humor de mierda, encerrada en
su pieza, preguntándose POR QUÉ no puede estar tranquila 5 minutos en su casa,
POR QUÉ es un potus inoperante y un parásito social que no consigue laburo, que
de 100 cvs que tira la llaman de 5 lugares y de esos 5 no pasó ni una vez a una
segunda entrevista, estando entre estas opciones un puesto pedorro de
telemarketer, etc.
Así me pongo cuando me hinchan los huevos. Así es como
deseo largar todo a la mierda, -llámese
carrera y todo eso- conseguir un laburo, ahorrar, e irme aunque sea a una
pieza compartida en un sucucho de morondanga porque NO SOPORTO MÁS ESTO, pero claro, no puedo empezar ni por lo primero
porque ni para telemarketer me toman.
Ahora sí, les
comparto algunas de mis tan insoportables experiencias con la protagonista del
día de hoy,
MI NONA:
Nona = N. Law = L.
1.
N: ¿Por qué te ataste
el pelo así? Te queda feo.
L: Porque a mí me gusta
cómo me queda.
N: Bueno, pero mirate
al espejo querida y date cuenta de lo que te digo.
L: Me miro al espejo y
te digo que me gusta cómo te queda.
N: Bueno pero ¿no vas
a salir con Rocío? Ella que siempre está tan linda,
tan arregladita, tan producida.. ¿Vos vas a salir así?
L: Nona, vamos A
CAMINAR. ¿Qué tanto querés que me arregle?
N: No sé querida..
Fijate.. A mí me parece que te quedaría mejor
*(Y me fui de casa.)*
2.
N: ¿¿38?? A ese vestido le falta una talla
para que te quede bien;
engordás 1 KILO en esta semana, y no te lo podés poner más.
Mirá la arruga que te hace atrás, te queda horrible. Además, caminás
y se te va levantando.
L:
Quedate tranquila, voy a
bajar 1 kilo en esta semana.
N: ¡¡NO!! ¿BAJAR? ¿ESTÁS LOCA? Antes
estabas más o menos
"así" ¡pero ahora estás flaca! ¡no adelgaces! Haceme caso, cambialo
por un talle más. Te va a quedar mejor. Escuchame lo que te digo...
*(Y subí.)*
3.
N: A ver qué zapatos te compraste.. ¡¡Ayy!! ¡¡Son muy altos para
vos nena!!
No estás acostumbrada a este tipo de zapatos. Te vas a caer, te vas a romper
la pierna como me pasó una vez a mí. Vas a ver lo que te digo, cambialos.
Comprate unos no tan altos.
L: ...
*(Y me puse a jugar con la perra)*
4.
N: (Hoy)
A ver la camperita que te compraste.. ¿Gris? Te tenés que comprar
de un color clásico para el invierno, Laura, como negro! (vive quejándose de
que tengo toda la ropa negra) cuánto salió?
L:
x.
N:
¿¡POR QUÉ TAN CARO?!
L:
Porque es Billabong.
N:
No te fijes sólo en la maarca, Laaura..
L:
NO ME FIJO EN LA MARCA, LA COMPRÉ PORQUE ME GUSTÓ!
N:
Bueno, pero ¿No había algo más lindo en todo el local?
L:
Me probé lo que me gustaba nona, y me compré lo que quería.
N:
Pero si es por la plata no te preocupes; yo te doy la plata, andá, en serio,
andá y comprate algo lindo como la gente, así estás decente
L:
Nona, dejá de criticarme todo lo que me compro.
N:
No te critico todo lo que te comprás, al contrario! "YO TE ACONSEJO"
*(Y me encerré con llave en mi habitación.)*
Ah no. Pero metete
los consejos y tu rollito de dinero bien adentro del orto, gracias y besis :)
Ah, y GRACIAS, amor de abuela, por hacerme sentir una 'niña' tan deseada y tan querida;
por recordarme que cada vez tengo menos amigos y que en mi casa no me llevo bien con nadie.
Que la culpa de todo la tengo siempre yo, y que, como siempre, vivo equivocandoMÉ. GRACIAS. ♥
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