jueves, 27 de enero de 2011

Aventura!

Hoy tuve una aventura re extraña, re loca, y -aunque peligrosa- ¡muy divertida!

Me perdí. Sí, eso fue bastante divertido. Tardé en llegar a destino 3 horas cuando tenía que tardar 1, y en esto tuve que cruzar toda la capital, tomarme un tren, pasar por villa soldati, y bajarme en un lugar que no tenía la MENOR idea qué corno hacía ahí. Sí, fue divertido, ahora me duele la cabeza, pero no importa, todavía me sigo riendo cuando pienso POR QUÉ llegué a Barracas teniendo que ir a Villa Madero. Todavía no lo entiendo

Sarmiento 777

Between You And Me
The Ataris


Won't you come over? You know that you want to.. How does it feel to know I still want you? Why do we always seem to want what we can't have? Lessons learned. But then I listen to my heart, and it says still run back for more. I'm happy for you. I'm sure that he really loves you. But it breaks my heart to know I can't hold you. It's just hard to think I'll never get the chance to say your mine. But every time you hear this song you'll know you've made a mark on my heart and my mind..

QUÉ BUEN RECITAL, LPM! 24/07/09 uno de los mejores días de mi vida:p
(El mejor, sin dudas, 22/10/10) Qué tendrán los recitales que me dejan tan así ♥

lunes, 24 de enero de 2011

martes, 18 de enero de 2011

@traición

"...Digamos que aprendí quiénes son mis verdaderos amigos, y los valoro mucho, ..
Que hasta la persona que menos te lo imaginás te puede cagar feo, .."

Creo que realmente no sé quiénes son mis verdaderos amigos; y que la persona que menos te lo imaginás realmente te puede cagar. @traición, empecé enero ya con 3 traiciones. ¿Qué me espera del 18 de enero al 31 de diciembre? Ya no se en quién confiar. Creo que ahora sí, me estoy sintiendo sola. ¿Me podrán llamar egoísta? No lo sé, no me importa, lo que sí se, es que hay bastante gente con los ojos vendados, que no pueden ver la realidad. No, no vivo del pasado, pero algunas cosas son imperdonables, y creo que mucha gente se olvida de eso. Como lo dije el 01-01-11, y lo mismo justo un año antes;


Perdono fácilmente y a veces eso me juega en contra..
Y OTRAS COSAS NO LAS PERDONO NUNCA- .."

Hasta acá llegué. Basta.

Yo siempre te entendí, y vos también a mí. Fuiste la familia que elegí. Siempre tan compinches, nos defendíamos. Y que para amigos siempre fuiste un amigo de verdad. Entre risas tentadoras siempre valoraba tu opinión; entre tanto código y tanta compresión, ya no entiendo como se llego a esta situación. El puñal que usamos para sellar con nuestra sangre eterna amistad, es el mismo que en mi espalda me clavas. Amigos de verdad, ¿En quién poder confiar? Parece que no quedan más. ¿A dónde fueron a parar tus palabras de lealtad? No creo en nadie más, no hay fidelidad. Y cuántas veces más me van a defraudar..

lunes, 17 de enero de 2011

Today

law

EXPLODED.

me siento infeliz.

odio el odio @odio.

Odio odiar todo.

Odio haber esperado las vacaciones con tantas ansias, y sentirme un potus. Siento que no hago nada, y lo que intento hacer me sale mal, y encima me siento sola, se me fueron todos, y yo no puedo seguir estando todo el día en mi casa, ME HACE MUY mal. Estar acá me deprime completamente y no me deja pensar con claridad. Tengo que hacer muchas cosas y sin embargo estoy acá llorando frente a la PC porque acabo de discutir con toda mi familia. Me ponen cada vez peor, y piensan que lloro por llamar la atención o por querer parecer la "pobre víctima", la puta que los re parió, forros, lloro de bronca, de impotencia. Lloro porque me quiero ir a la mierda y eso no es una posibilidad hoy. Lloro porque no los soporto más y no quiero seguir soportando mi casa. Me quiero ir, no se a dónde, no se con quién, pero me quiero ir YA-

Cuando cague el avión, vas a querer probarlo todo.
Cuando cague el avión, querrás saber si hay maneras de volar..
No compres, que tengo acá.

martes, 11 de enero de 2011

another day is going by


blogspot se rebeló y no me dejaba entrar a mi cuenta;
y a mí me agarró la loca y me perforé la nariz (:
Ay mis profesores si leyeran (apuesto a que uno lo hará)


lunes, 10 de enero de 2011

jueves, 6 de enero de 2011

lamoug

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

martes, 4 de enero de 2011

new year

Baila, baila mi corazón, que este año es así, y me dijo que es para bailarlo bien.

domingo, 2 de enero de 2011

2011.

aaaaaaaaaaa ocuparse. (y no pre-) Ya tengo mis metas 2011.
Quiero que éste sea un año p r o d u c t i v o .

sábado, 1 de enero de 2011

bye bye


Bueno, últimos 10 minutos del año según mi reloj,
y quiero escribir en 5 minutos algo así llevo bebidas a la mesa.


En fin, un año de muchas cosas. Terminé el colegio, me fui a Cariló. Me fui a Bariloche. Me fui a Estados Unidos. Me fui a República Dominicana. Rendí un examen internacional de italiano. Rendí un examen internacional de inglés. No me llevé materias. Conocí mucha gente hermosa, reconfirmé amistades, perdí otras que no eran precisamente "amistades". Retomé piano y flauta traversa, seguí con terapia, muy importante en mi vida. VI A LA BANDA DE MIS SUEÑOS EN VIVO; AH GREEN DAY, definitivamente tengo que poner una foto de ellos acá. Nada, ya son menos 5. ¡Qué lerdo que escribo! después capaz lo sigo, saludos (:


(Sí, ahora estoy un poquito de mejor humor)

Jaja lo que escribí el año pasado en el flog es RE lo que me pasó este año. XD siempre lo mismo? Qué rutinario!

"...Digamos que aprendí quiénes son mis verdaderos amigos, y los valoro mucho, .. Que hasta la persona que menos te lo imaginás te puede cagar feo, .. Que realmente las mentiras tienen patas cortas.. Que se puede hacer mierda a una persona con un par de palabras.. Que puedo engañar a mis viejos muy fácilmente.. Que siempre descargarme es mejor a tragarme las cosas porque soy de explotar muy fácilmente.. Que definitivamente el rector de mi colegio es lo peor que te puede pasar.. Que hay personas que tienden a mentir compulsivamente.. Que posta del amor al odio hay un solo paso.. Que tiendo a ser muy crédula.. y MUY buenuda. Perdono fácilmente y a veces eso me juega en contra.. -Y OTRAS COSAS NO LAS PERDONO NUNCA- Me dí cuenta que no puedo contar con mi familia.. Bueno, ya lo sabía, pero ahora lo ratifiqué.. y que DEFINITIVAMENTE no me entiende. Me dí cuenta que más personas de las que pensaba piensan que estoy re loca.. Me dí cuenta que muchas personas que creía saber como eran, eran muy diferentes a lo que yo pensaba.. Que me encariño muy fácilmente con la gente, y eso también me juega bastante en contra. Que suelo ser muy impulsiva, y me voy de mambo y por lo general termino arrepintiéndome de casi todo lo que hago. Que soy muyhistérica, muy maricona, muy cursi.. Y que todo eso me juega , por lo general, muy en contra...."

Me perdí de ver a Metallica en vivo, me perdí de ver a Coldplay en vivo. Fui a ver a NOFX, caimos en la trampa de Social Distortion. Me perdí de ver a Placebo, de ver a Incubus. Hace como 2 o 3 años que quiero ir a ver a La Vela, y a Los Cafres, y nunca voy; este año me los volví a perder. Vi a Las Pastillas el 18-09; a Green Day el 22-10 (del que todavía no hice mi reseña pero fue el mejor MEJOR día de mi vida, LEJOS ), a Onda Vaga el 26-12. Y bueno. The Lastest, Nonstream, Neanderpunks, Summer, Nameless, (las primeras tres las vi como 5 veces este año); Noche de San Juan un par de veces también ;) y nada, me arrepiento mucho de Metallica D:

Yyy nada, recién me colgué mirando posteos de Enero '10 de mi fotolog, y si bien yo recuerdo muchas cosasque me pasaban por la cabeza por las que estaba totalmente inestable, empecé el año con todo, con toda la garra, con toda la emoción de que fuera el último año de colegio, con muchos amigos, muchas fiestas, mucha joda, mucha emoción.. Y no sé, quiero que se repita, quiero cambiar a partir de HOY. (¿Tan fácil era..?) Por lo menos ya moví una fichita para que por HOY, cambie mi onda n_n estoy un poco feliz, (claramente ya este posteo lo estoy siguiendo 01.01 a la tarde jaja)

viernes, 31 de diciembre de 2010

FORRO.

Forro, FORRO, FORRO DEL ORTO, ojalá termines en la cana pelotudo de mierda, sos un imbécil, ¿No te das cuenta que nadie te quiere? FORRO; ojalá te mueras rápido, sos lo PEOR que me pasó en la vida, y todo el mundo lo sabe. Ojalá nunca te hubiera conocido, sos una mierda de persona, te odio como nunca en mi puta vida odié a alguien más. SOS UNA MIERDA, TE ODIO. TE ODIO. TE ODIO. Ojalá termines de la peor manera del mundo el año, FORRO, te odio.

FOOORRRROOOOOO-

(¿No pasa a veces que cuanto más enfatizás la R, sentís que te sacás más la bronca?)

RRRRRRE FORRRRRRRRRRO

Amén.

lunes, 27 de diciembre de 2010

15010732-

ov fue lo más. el 15 vuelven a tocar, y me mando de cabeza, sola o acompañada.

Como un guante, todo apretado, quiero meterme ahí.
Darte la vuelta; ser tu cosecha, quiero meterme ahí.
Pero ya lo sé, me anda faltando el "vento".
Pero ya lo sé, me anda faltando el peso
Y eso es muy importante para vos
aunque no sea el agua, aunque no sea el aire,
aunque no sea la clara sensación de vivir,
eso es importante para vos.

domingo, 26 de diciembre de 2010

ov

Ahora que soy jovencito quiero salir a ver lo que no pasó y lo que pasó.. Paso y pasará mi amor está floreciendo.. Estoy buscando algo, algo bueno para dar aunque me cueste encontrar una flor ideal una quinta de pan un armonía para despegar enfrente.. Esquinas violentas voy a caminar pero no quiero caer jamás

Onda vaga 26-12-10 cckonex 20 hs
con mi mejor amiga.

jueves, 23 de diciembre de 2010

almost·a·new·year

Qué lindo es estar en la tierra después de haber vivido el infierno.. Qué lindo es poder amarte y mirarte otra vez después de estar tan enfermo.. Qué lindo corazón que estés acá y acá latiendo, y me desenredes los ojos.. Y si por ahí el miedo me viene a buscar de nuevo, voy a recordar lo que cantamos una vez, mirando el cielo. Cantale a la luna y al sol, cantale a la estrella que te acompañó.. Cantale a tus amigos con el corazón. Cantale a la luna y al sol, cantá que es la tierra que canta en vos.. Cantale a tus amigos con el corazón.. Yo no se por qué a veces me pierdo los ojos se me dan vuelta y me muero por dentro.. Y me encierro otra vez y no puedo salir.. No puedo ver lo lindo de cada momento.. Es que a veces no me le animo al niño que llevo dentro.. A veces pienso que están mal algunas cosas que siento.. Pero basta ya de eso hecha pa fuera bye bye bom.. No tengo tiempo ahora de eso, estoy en otra canción, se acabó.

La energía; transformá la mala en buena
te quiero porque no sé por qué me haces bien

jueves, 16 de diciembre de 2010

lpda♥

No sé cuantas cosas se pueden encontrar
en el ojo izquierdo de una persona, pero sé
que en tus labios yo pude encontrar
amor sin fin, y me hizo enloquecer.

No sé cuantas rosas te habrán regalado ya,
pero tengo todavía la esperanza de saber
que de todas esas rosas que te dieron
ninguna fue de papel.

Y te condena mi celoso corazón
cuando le contás tu historia,
nunca conoció la gloria
en cuestiones del amor.

Y sé que nunca se me va a olvidar tu voz
aunque pierda la memoria,

con acercarse a la victoria
se conforma un perdedor.

Y te tendré que dejar escapar,
sé que lo voy a lamentar,
pero te digo, amor,
hay que saber cuando parar.

No te pongas triste, corazón,
que el sol no va a brillar,
quedate tranquila que va a haber
tiempo para bailar.

No sé cuantos ángeles te quieren ayudar
pero tengo la esperanza que ninguno va a poder
desnudarte, no de cuerpo sino de alma,
disfrutar ese placer.


Y la verdad no sé bien a qué tengo miedo,
nunca fui mucho de apostar,
una corazonada me dice
que es hora de parar.

Y lo peor es que estos días ando seco,
no tengo un peso para dar,
las lágrimas quiero guardarlas
para mi juicio final.


Y cuando tu cigarro se consuma sin parar
siempre mi voz vas a escuchar,
y ahí te vas a decir
que hay que saber cuando parar.

No te pongas triste, corazón...

lunes, 13 de diciembre de 2010

another day

No, tú nunca dijiste que hay primavera en las rosas ocultas de tu rosal.

Ni yo debo mirarte de otra manera que mirarte de lejos y nada más.

José Ángel Buesa


Hola sí, me siento extraña. Me siento bien, y me siento mal. ¿Por qué será que a veces me siento tan acompañada y tan sola al mismo tiempo? No sé, pero esto no está bueno. Not, at all.

Extraño, no se bien qué, pero extraño.


This could be the one last chance to make you understand, yeah.

Simple plan.



NECESITO estar feliz. QUIERO estar feliz. Soy feliz...?

La vida está hecha sólo de momentos.

domingo, 12 de diciembre de 2010

it's gone

...y ya pasó, y ya se fue. Fue lindo. Si no tengo que mirar las cosas feas fue hasta casi perfecto. Lástima no haber aprovechado algunas cosas y equis :( en fin en fin. Ahora los extraño u_u quiero verlos de nuevo algún día en algún lado que no sea el colegio. ¡¡Cómo los voy a extrañar!!

sábado, 11 de diciembre de 2010

11/12

*sigh* ¡ Llegó el otro gran día ! *ansias:nervios:NERVIOS*

miércoles, 8 de diciembre de 2010

8/12

Llegó el gran día - la pasé muy bien, ... No entiendo nada.
Feliz cumpleaños mi amiga ♥

miércoles, 1 de diciembre de 2010

smells like a farewell party!

·
Terminé de rendir,
no me llevo nada, no voy MÁS.
(hasta la entrega de diplomas)

Felicidad EXTREMA.
Paz INIGUALABLE.
Alivio INEXPLICABLE.

:)

Chau!


[ Si para recobrar lo recobrado
debí perder primero lo perdido
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado
si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido
tengo por bien sufrido lo sufrido
tengo por bien llorado lo llorado
porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido
porqué después de todo he comprendido
QUE LO QUE EL ARBOL TIENE DE FLORIDO
VIVE DE LO QUE TIENE SEPULTADO. ]

lunes, 29 de noviembre de 2010

~♥~

[...] thy love is better than high to me,

richer than wealth, prouder than garments' cost,

of more delight than hawks or horses be;

and having thee, of all men's pride I boast,


William Shakespeare ♥


Dulce como el arroyo soñoliento,
mansa como la lluvia distraída,
pura como la rosa florecida
y próxima y lejana como el viento.

Esta mujer que siente lo que siente
y está sangrando por mi propia herida
tiene la forma justa de mi vida
y la medida de mi pensamiento.

Cuando me quejo, es ella mi querella,
y cuando callo, mi silencio es ella,
y cuando canto, es ella mi canción.

Cuando confío, es ella la confianza,
y cuando espero, es ella la esperanza,
y cuando vivo,
es ella el corazón.


♥ Luis Bernardez


Hoy estoy cariñosa, digamos.

let you fly -

Obsesionada, mal.



JB.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

I'll miss you when i'm gone!

ay ♥ él , qué lindo qué lindo, una fotito, un abrazo, un "la vamos a extrañar" y un dibujito de una nenita con carita triste. Una firma. Jaja qué feliz que me haceeeee ♥ lo voy a extrañaaaaar T_T voy a extrañar las charlas y los "señorita por favor!" esa formalidad :p ~ y esa sonrisaaaaaaaaaa x3 y que esté tan loco (:

Lo mismo al otro .. papá :B voy a extrañar correr a saludarlo con un grito de PAPAAAAAAAAAA y colgarme de él, decirle HOLA PAPÁ HOLA PAPÁ HOLA PAPÁ y y sus consejos y sus charlas :) que se ría de cosas y me duelan pero que después me diga que él es cursi también :B

gosh gosh, a uds dos profes, los aaaamo me hicieron muy feliz este año y el anterior :) sépanlo. Estoy feliz y orgullosa de que me vayan a entregar el diploma ustedes.

chausteeb.

lunes, 22 de noviembre de 2010

sábado, 23 de octubre de 2010

FELICIDAD.

El mejor recital de mi vida.
No, me equivoqué. El mejor DÍA de mi vida!

viernes, 22 de octubre de 2010

Today.

I've been waiting a lifetime for this moment to come.
I'm so fucking happy I could cry.

jueves, 21 de octubre de 2010

1

Every hour my blood is turning sour
and my pulse is beating out of time.

rae.es/

cursi.

(Etim. disc.).

1. adj. Se dice de un artista o de un escritor, o de sus obras, cuando en vano pretenden mostrar refinamiento expresivo o sentimientos elevados.

2. adj. coloq. Dicho de una persona: Que presume de fina y elegante sin serlo. U. t. c. s.

3. adj. coloq. Dicho de una cosa: Que, con apariencia de elegancia o riqueza, es ridícula y de mal gusto.



Vos fijate :P

martes, 19 de octubre de 2010

3

The clock is laughing in my face.

domingo, 17 de octubre de 2010

5

My eyes feel like they're gonna bleed.

domingo, 10 de octubre de 2010

ohdio.

Aversión: Rechazo o repugnancia frente a alguien o algo.
Sep. Encontré la palabra (:

viernes, 8 de octubre de 2010

Smells like spring!

Estoy re contenta, tuve un muy lindo día. Descansé, estudié piano, aprobé saque de arriba en gimnasia (por fín jaja). Me bañé, tuve una HERMOSÍSIMA clase de piano; es increíble lo feliz que me puede poner aprender a tocar piano. Siento que cada vez aprovecho más las clases y que me queda tanto por aprender. Sé que voy por buen camino.. Por otra parte, qué lindo recibir lo que tanto esperás. En mi caso un simple mail, que me sacó una enoorme sonrisa n_n, Me siento una nena feliiiiiz n_n así:

miércoles, 6 de octubre de 2010

can we work it out?

Momma please stop cryin, I can’t stand the sound.. Your pain is painful and its tearin' me down.. I hear glasses breakin as I sit up in my bed, I told dad you didn’t mean those nasty things you
said.. You fight about money, 'bout me and my brother.. And this I come home to, this is my shelter, It ain’t easy growin up in World War III, never knowin what love could be, you’ll see.. I don’t want love to destroy me like it has done my family.. Can we work it out? Can we be a family? I promise I’ll be better, Mommy I’ll do anything.. Can we work it out? Can we be a family? I promise I’ll be better, Daddy please don’t leave.. Daddy please stop yellin, I can’t stand the sound, make mama stop cryin, cuz I need you around.. My mama she loves you, no matter what she says, its true.. I know that she hurts you, but remember I love you, too.. I ran away today, ran from the noise, ran away, don’t wanna go back to that place, but don’t have no choice, no way.. It ain’t easy growin up in World War III, never knowin what love could be, you’ll see.. I don’t want love to destroy me like it has done my family.. Can we work it out? Can we be a family? I promise I’ll be better, Mommy I’ll do anything.. Can we work it out? Can we be a family? I promise I’ll be better, Daddy please don’t leave.. In our family portrait, we look pretty happy.. Let’s play pretend, let's act like it comes naturally.. I don’t wanna have to split the holidays, I don’t want two addresses, I don’t want a step-brother anyways, and I don’t want my mom to have to change her last name..

P!NK

lunes, 27 de septiembre de 2010

amor platónico

La boluda de Law (presente) se acaba de dar cuenta en un "flasheazo" que "Amor platónico" está relacionado con platón. (sí, lo sé, soy una imbécil, ni me lo digan.) asique busqué por ahí a ver qué había ~

El amor platónico es una expresión que se refiere a la visión filosófica que tuvo Platón acerca de ese sentimiento. Esta denominación significa comúnmente el afecto físico no correspondido, y el cual solamente se queda como un ideal.

Propiamente hablando, y según la filosofía de Platón, es la motivación (o empuje) que lleva al conocimiento de una idea y a la contemplación de la misma, y que varía desde la apariencia de la belleza hasta el conocimiento puro y desinteresado de su esencia. Es una forma de amor y amistad en que no hay un elemento sexual (una vez alcanzado el encuentro sexual deja de ser amor platónico) o este se da de forma mental, imaginativa o ideal, y no de forma física.


Sese, es mi amor platónico.. Lo áááááááa (L)

P.D, pongo lo que aparece en wiki porque lo que anduve leyendo por la net era largo y ya vengo poniendo siempre cosas largas ~

Reconciliarse con el pasado.

RECONCILIACIONES PENDIENTES

¿Cuántas veces sucede que cobramos conciencia de algún acontecimiento del pasado y sentimos que hemos hecho un “viaje al infierno”?... Y nos viene como un calor, de repente, de una zona de nuestra naturaleza, como si fuese un volcán, que nos delata y trastorna. ¿Qué hacemos cuando “aquello ha regresado” o nosotros “hemos vuelto a aquello”? Porque ya que nuestro subconsciente es parte de nosotros, también nos responsabilizaremos de sus asuntos, sean frustraciones, traumas, temores, dolores o placeres, presentes y pasados; recordados u “olvidados” o más o menos “controlados”.

Antes que nada, debemos saber que estamos en un conflicto un poco complejo de resolver: porque estamos “frente” a una “inexistencia. ¿Hasta qué punto estamos plenamente convencidos de que lo pasado no existe más? En efecto, los recuerdos no son más que sensaciones o impresiones, huellas, restos de las vivencias o emociones de un tiempo que ya se ha ido. Debemos tener conciencia clara de que las intensidades y la vivacidad de las imágenes (incluso, de las cosas que se nos aparecen en sueños) son puramente subjetivas (dependen de un “sujeto”; es decir, no tienen un correlato en “lo objeto”) y no le conceden, de ningún modo, al pasado, una “categoría especial”. Por eso, tenemos que conquistar una certeza preliminar: “aquí y ahora” estamos a salvo; porque aquello, que sucedió, ya no existe. Punto. (Si no vamos a comenzar mal.)

Es muy ingenuo creer que hemos “cerrado todas las puertas” en nuestra vida… y la experiencia nos enseña que es obvio (y natural) que siempre quedan “situaciones no resueltas” (o inconclusamente resueltas), pero debemos saber que eso no nos impone ninguna obligación en nuestro presente: no podemos fomentar el mecanismo del “acomplejado” de querer volver el tiempo hacia atrás y hacer lo que debiéramos haber hecho y no hicimos en su tiempo. La sola pretensión de esto debemos verla como una necedad, o como un conflicto no sólo “psíquico” y “espiritual” sino, más bien “existencial”, antirealista, “anacrónico”, fuera de tiempo, fuera de lugar. No podemos fomentar el deseo de querer resolver sino, a duras penas, lo que está ante nuestras posibilidades actuales, y de acuerdo a nuestras actuales fuerzas, capacidades y condicionamientos.

Es sospechosa, o del todo falsa, la creencia de que “debemos tratar y atender” inmediatamente a lo que “emerge” del “fondo oscuro” de nuestro subconsciente –vivir esa y a esa “demanda” no puede sino trastornarnos y llevarnos a “otra parte”, lejos de nuestra realidad presente. Una vez que hemos tomado conciencia del mundo real, debemos conceder a lo “realmente posible”, y dejar de pretender dar vueltas (sin sentido) sobre lo que ya no se puede volver a traer al presente más que en la imaginación o construir con la fantasía, con el pensamiento. “Hay un momento para cada cosa bajo el sol” dijo un sabio: no queramos, a destiempo, querer solucionar lo insoluble.

Es posible que se instale el pensamiento de que hay situaciones que pueden “cerrarse” por estar aun su “objeto” pasado en el presente (“cerca”), pero tenemos que saber que ya ese “objeto” no es el mismo -como tampoco nosotros lo somos… Aunque nos desdiga nuestra “fantasía”, el tiempo ha modificado aquella realidad y no hay nada allí. Por eso, no podemos ya más que determinarnos con firmeza a dos alternativas, según las circunstancias y no nuestro antojo –si queremos salir “ilesos” de ese “retorno al pasado”. Una (si estamos atravesando por el momento oportuno), pegarnos “una vueltita por aquello o aquel momento” y tomar del pasado (de los hechos y/o personas del pasado) los elementos que puedan “explicar” nuestro presente (algunos psicólogos sostienen que es “curativa” la “revivencia” y que tiene un poder “autocomprensivo”). Dos, simplemente declararlo pasado de modo solemne y conciente, y servirse del natural mecanismo de “negación”, no de represión!, para no dejar que lo que no existe interfiera en lo que sí existe; es decir, para que el pasado no “dialogue” con el ahora. --Por mi parte, no creo que el mecanismo de “revivencia” tenga una efectividad contundente o sirva en todas las circunstancias, de acuerdo a la experiencia, incluso sí parece que puede, en algunos casos, convertirse en un “trauma presente”, es decir, en una “herida” (en griego, herida, se puede decir “trauma”) y supurante; en un nudo existencial que no nos deje madurar y crecer, y seguir con nuestras vidas, de un modo “libre”.

“Reconciliarse con el pasado” no significa siempre necesidad de volver “al lugar u objeto del hecho” en cuestión. A veces puede implicar, simple y sencillamente, la aceptación de que nos hemos equivocado, y reconocer que debemos cargar con ello el instante en que lo pensemos, y ningún otro instante. Y de que el tiempo ha pasado. Y de que no somos, ni podemos saber todo (lo que deseamos). De que la vida es un proceso de maduración y aprendizaje, y de que el pasado debe ser tomado como “una lección ya escrita”, incorregible, y ya nunca más dañina –a menos que pretendamos dejarla que se apodere de nuestro presente, y en cuyo caso debemos iniciar un tratamiento de “aquel asunto”, pero, sobre todo, para aprender una lección esencial: la que nos muestra los límites de nuestra humana voluntad (y lo que queremos y podemos hacer o no) y de nuestro conocimiento (y lo que queremos saber, descubrir, o no). Es posible que tengamos que aprender a convivir en paz con aquella sensación (¿o tentación?) de poder-hacer aún algo por “lo que ya no existe”, o sobre “lo que” aun existe “en nosotros”. ¿Cuál es la muestra de que hemos sucumbido al “pasado”? Mirar nuestra el escenario de nuestra conciencia cotidiana, cara a cara, y ver si estamos en disposición de ofrecimiento; es decir, si estamos, cada día, dándole “existencia” con nuestro pensamiento, imaginación y deseos.


Pablo H. Bonafina


*-* B!

Como un "Felicitaciones" y una sonrisa te puede cambiar la cara.. :D Lo á.
Oh sí, me saqué un 10 en filosofía :$

miércoles, 22 de septiembre de 2010

The way I feel today.

Empecé a escribir como cuatro veces y borré todo. Me siento enojada, histérica, angustiada, no comprendida.. Blah. Esto va a hacer EL desorden.

Me siento sola: Se que tengo gente a mi alrededor que me quiere, que me apoya, que me da su contención, y aún así no puedo evitar sentirme sola. Me siento como una nenita caprichosa que lo que tiene no le alcanza, y que siempre quiere más. Aún así, cuando permanezco con la gente que sé que me quiere, estoy bien, y para nada me siento de esa manera. No puedo explicarme, lo que sí sé es que necesito amor, en serio.

Me siento dependiente: cuántas veces dije "yo digo/hago/pienso" lo que quiero. Y realmente LO CREÍ (ok en algún punto creo que es así) pero hoy hablando con alguien por teléfono me di cuenta que hay tantas percepciones de las cosas que están influidas por un tercero.. Vivo escuchando eso y yo siempre dije que nunca iba a dejar que las cosas que me dijera el resto fuera a influirme, y hoy me di cuenta que, por ejemplo, hay cosas en mi vida que no hice por el típico "qué dirán". Y parezco una vieja, pero así siento que se me va la vida, y voy perdiendo las oportunidades que se me presentan, sabiendo que puedo ser un poquito más feliz haciendo algo y no lo hago :/

Me siento como el culo: Sí, sí, probablemente si supiera bien cómo se siente un culo estaría más convencida de lo que digo , anyway, me quiero ir de mi casa, (sé que lo dije muchas veces) pero cada vez me siento peor acá. SIento que no pertenezco, que no encajo, me pasa igual que con el colegio. Mis días son cada vez peor. Siempre algo bueno hay, qué se yo. En mi casa rescato sólo objetos inanimados, y mi perrita.. Del colegio, bueno. Se sabe. ♥ pero es difícil, acá siento que vuelvo al primer punto, no me alcanza.

Me siento frustrada: me siento una inútil, inepta una buena-para-nada.. No hago bien ni lo que me gusta hacer. No le dedico tiempo a lo que me hace feliz, ¿por qué? Realmente siento que no hago otra cosa que perder el tiempo. Y lo pienso, me doy cuenta de eso, digo BASTA y al cabo de un tiempo vuelve a pasar de nuevo lo mismo. ¿QUÉ ME PASA? Ble, en un par de días subo otro texto de Böffmann.

domingo, 19 de septiembre de 2010

18/09 758

Me bato a duelo con quien diga que voy bien porque hay rachas en esta vida, soy grande y que señor no vaya a confundir la soberbia con la autoestima.. Que la soberbia mira desde mas arriba y no llora penas ajenas.. En cambio el autoestima se transmite y contagia a cualquier persona buena. ¿No ves que me caigo? Agarrame la mano.. Y tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimado, equivocarme es algo humano pero amarte es un pecado.. Traté de que mis ojos no te vieran tan lejos, pero siempre sera así mi triste porvenir.. Yo sé que manchar no puede mi nombre en tu corazón. Porque ni tú misma puedes mandar en tu corazón.. Estas afinando mal no aguanta mas la garganta.. Te finge la laringe y no sale bien el sostén.. Ya estoy bien, ya me ordené en mi desorden, y aquellas voces no me hablan más. Lo sabés, no hay arma más seductora, que contestar siempre la verdad.. Por no ser cruel, pierdo honestidad.. Y aunque sé, que puedo estar sin vos, cómo hacer que quiera estar sin vos. Corazón, es tan fácil quererte.. Con o sin razón, no me animo a perderte.. Si tu boca, respira cerveza, si tu metro cincuenta y monedas desnudo sobre el colchón, es poesía en carne viva es esta canción.. Puede ser mas fácil desconfiar de un Je t'aime para no tener que afrontar el desafío Carpe Diem.. La imitación es el peor suicidio teniendo en cuenta que morir nos vamos a morir igual.. Los peores vicios son las malas actitudes, los otros son fácilmente razonables. Y se que nunca se me va a olvidar tu voz, aunque pierda la memoria.. Y aunque yo sepa que, el lado oscuro va a ganar, sabé con quien vas a pelear, más de una vez a vas a soñar conmigo... Porque es falta de respeto, cantarte sin emoción.. Mundo loco si los hay ni los del borda hacen las cosas que hace más de un cura.. Le dicen el ratón porque se roba el queso de aquellos príncipes azules mentirosos que roban besos sin saber lo que es un beso.. No te permito que me saques todo el hambre, que me acostumbres a atar todo con alambre.. Me das mil canciones de buena madera. Cualquier estación para mi es primavera con vos.. Por qué decidiste tomar ese atajo hacia el infierno, donde todo es mas gris, donde todo es invierno.. Y no supiste decirle que no, a esa linea que separa a la vida en Locura y Realidad.. Su droga es vivir a pleno, se pica con humildad, fuma consejos ajenos, y aspira sinceridad.. En la vida no siempre es ganar, un fracaso no siempre es perder.. Ella le caía bien a todos mis sentidos, salvo cuando el marido era el tema de hablar.. Cuando su confesión lastimó mis oídos, me dije no la escuches, no te ahogues en su mar.. Ahora sí, estoy como quiero, en un presente a puro sentimiento, sin vivir al compás del minutero, perdiendo al fin la noción del tiempo.. Tan profunda la tristeza y el dolor que llevo acá.. No me dejes, no te dejes, vos estás para algo más.. No me acuerdo muy bien cuántos besos dejamos en cada esquina, pero imposible olvidarme de aquel cuarto donde aquella noche subió la adrenalina. Y si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo.. Si todo es una foto quiero estar al lado tuyo..

viernes, 17 de septiembre de 2010

Aprender a caminar con una meta por delante

EL ARTE DE "ENCONTRAR SENTIDO"

...«Claro está que, en determinados momentos, esta existencia puede convertirse en un "jardín florido" o en un "valle de lágrimas" de acuerdo a cómo vengan siendo nuestros días. En efecto, a cúmulo de "alegrías" o "esperanzas" satisfechas hablamos de "momentos de felicidad"; a sucesiones de "angustias" o "dificultades" hablamos de "absurdos" o "sinsentidos". En el fondo, nada tiene sentido. Uno le da o no sentido a las cosas que suceden de acuerdo al momento en que suceden, si resultan provechosas o dañinas para nuestro presente -en efecto, lo que en algún momento puede ser una fuente de sinsabor hoy puede presentarse como una causa de alegría; pues todo caría en el devenir de la existencia y de acuerdo a las circunstancias en que nos encuentren las cosas. De modo que aventurarnos a "fijar un sentido" nosotros mismos, incluso, no sería sino un acto absurdo, porque la vida tiene tantos "sentidos" como "provechosas" o "explicables" sean para nosotros sus acontecimientos, y desde ya, nuestra habilidad para hallarlos. Lo claro es que no podemos "buscar sentidos" y no "encontrarlos", sin más. Los "sentidos" deben ser "metas", "fines" que nos propongamos de acuerdo a lo que nuestra existencia desea y pueda nuestra naturaleza alcanzar de modo efectivo. Es ridículo desear más allá de nuestras posibilidades reales de "obtener". Para "desear" hay que "saber-se", y conocer cuáles son las posibilidades concretas;las herramientas, los eventuales medios que podemos usar para alcanzar tal "fin", pues si no ninguna otra cosa que insatisfacción, desesperanza, abatimiento, tristeza, frustración cosecharemos. Por eso, aprovechemos la evolución de nuestra naturaleza racional y empecemos a ejercitarnos en el arte de insertarle sentido a nuestras vidas, tratando de ver qué posibilidades reales tenemos en ella, es decir, qué fines son convenientes para nosotros y poniéndolos como metas; pues la meta es lo que le da sentido a la marcha y no al revés. Si caminamos sin meta, perderá sentido el caminar y camino se volverá un absurdo. Por eso, mejor comenzar por donde se debe: comencemos por ejercitarnos en el arte de encontrar fines, de proponernos metas, y aventurémonos en la aventura de la vida como quien busca alcanzar lo que se ha propuesto, no lo que ha hallado o divisado, porque hay cumbres encantadoras que podemos divisar, vidas y cosas magníficas que podemos imaginar, pero ni la una es alcanzable ni las otras son hallables, pues no existen más que en el "deseo de la fantasía", no en el "deseo de la realidad", y debemos, a fin de no terminar "infelices", ser capaces de "crear sentidos", es decir, metas, que podamos, aunque dejando la vida entera, alcanzar. El principio de la sabiduría consiste en no tener mayor idea de la que reproduce una realidad o una posibilidad; quien piensa "más allá de lo real", de lo existencial, está más allá de la realidad, y no en ella, que sólo espere desesperar, pues no está en un mundo real. |Ah! una nota; una pequeña certeza, para los "idealistas": No sé si el dinero hace a la "felicidad", pero que ningún idiota diga que no nos libra de muchas infelicidades»...

Dr. Joachim Böffmann.-

Es increíble lo que una persona puede cambiarme la mañana totalmente. Hoy me sentí completamente sola, pero no estuve tan sola as I have the best teachers of the world. Gonzalez & Bonafina, I will keep you always in my heart, and you'll be who i'll miss after finishing that fucking school, ♥ . Mi papá y mi amor platónico, respectivamente, increíble cómo una sonrisa puede cambiarme la mañana, awesome. Los amo *-*

http://www.filosofianueva.com.ar/ref_elArtedeEncontrarSentido.htm