Good-fucking-bye 2012.

31 de Diciembre de 2012, como todos los años vengo a escribir un poquito acá. Si bien es el año que menos estuve subiendo entradas, creo que describí sea con cosas escritas por mi o canciones o frases que yo entiendo como me estuve sintiendo, así que no va a ser tan difícil de entender esto que voy a escribir. Alguien que mas o menos siga lo que escribo (jajajajaja) entendería sin problemas..

Digamos que fue un año de mierda. Qué? No empezaste a trabajar que era lo que tanto querías? si. No te fuiste de vacaciones a Brasil a un RE hotelazo y una RE playa con tu novio? Si. Y? Fue un año conchudo. Si tengo que hacer un balance, estuvo mas lleno de dolor que de alegrías. Por muchos motivos que no me voy a poner a describir porque no tengo ganas y porque ademas nadie me lee.

Quiero pegar algo que escribí el 31 del año pasado acá en el blog (lo que esta en color) y opinar sobre todo eso con lo que me sentía mejor (en negro) vamos a ver que cambie o mejore después de 365 días.

• 1) Como escribí, creo, el año pasado; "descubrí quienes son los que verdaderamente
están en las buenas y en las malas" > Pura mierda. Eso no existe.  TRUE. Uno nunca sabe

quiénes están hoy, y mañana no están más. Simplemente eso, después de salir
tantas veces herida, aprendí a dejar de ser tan confiada con respecto a las amistades.  MENTIRA.

• 2) Que aún habiendo tenido un buen año, en los malos momentos estuve acompañada;
otros años no me sentí más que sóla todo el tiempo. Este año por suerte un poco cambió. > Este año todo lo contrario, me sentí mas sola que ningún año xD tristísimo.

• 3) Que no tengo que entregarme NUNCA todo mi yo a otra persona, porque ahí
es cuando salís lastimada, cuando ya sentís que todo depende de ella, que si esa
persona desaparece, a vos ya no te queda nada. No tiene que pasar eso. No lo cambie.

GOTTA LEARN FROM MISTAKES.  No lo logre.

Entonces, qué opinan? les cuento que estoy solísima. Que en mi vida me imagine que me iba a pasar algo así, acostumbrada a ser "la copada del grupo" a que la gente quiera ser amiga mía porque soy buena onda, buena consejera, escuchadora y cariñosa.. Me quede sola, sin alguien a quien escuchar.. Sin alguien que me escuche.. Sin alguien para abrazar.. Sin alguien en quien confiar. SOLA, se entiende? "que no tengo que entregarme NUNCA todo mi yo a otra persona". A quien mas me voy a entregar si no tengo a nadie? La gente te caga. La gente es mierda. Y me cuesta hacer amigos porque cada vez que me cae bien alguien al toque me cagan con algo. Me paso ya como 4 veces este año. Y es así como quiero crear una amistad nueva de cero, que no tenga nada que ver con la gente de mi pasado.. Siento que viví al pedo 19 años.. Tanto colegio, tantas actividades extras que hice a lo largo de mi vida, al pedo porque no tengo UN amigo.. Tanto pido? Tan mierda soy que nadie me quiere? Que alguien por favor me explique que mierda hice.. Y la gente de mierda que tiene amigos y son eso, UNA MIERDA. Juro que no entiendo por que me pasa esto.. No creo que sea justo.. Basta no quiero mas todo esto.. Y empieza otro nuevo año, como si cambiara mucho algo, ES EXACTAMENTE LO MISMO.. Voy a seguir sola al menos por ahora, dudo conocer alguien el 1 de Enero que cambie mi manera de ver las cosas. Nada. me voy a lloriquear por ahí. Saludos.

GOOD FUCKING BYE 2012, IT HASN'T BEEN A PLEASURE

Tan Bionica :)

Solo vengo a dejar una letra de Tan bionica que no se por que pero me re llega, sin dudas este anio 1) Regina Spektor y 2) Tan Bionica :) me voy a pasar la fucking navidad chau gente..

Dicen que para olvidarte
Tengo que viajar a Marte,
Hacer 300 años de terapia
Y decidir, dejar que pase el mes de Abril,
Juntar todas las hojas del otoño.

Dicen que para olvidarte hay que tener en el bolsillo
Un almanaque sin domingos, un crucero
Y navegar en un océano sin mar,
Tomarse toda el agua de la lluvia.

Y en realidad, hay cosas que no voy a olvidar
Como tus ojos de soledad,
La tarde que los hice llorar

Y escucho voces dentro de mi casa,
A veces pienso que es tu fantasma.
Tus amenazas, mis escapadas,
Retrato de mi clandestinidad.

Dicen que juntando cuatro patas de conejo
Con sal gruesa, y repitiendo ante el espejo,
Voy a olvidar, tal vez yo pueda deshacer
El nudo que nos ata en este hechizo.

Dicen que del día en que te fuiste,
No hago mas que despedirte inventándome un presente
Para sentir que estoy haciendo algo por mi
Construyo sobre arenas movedizas

Y en realidad, hay cosas que no quiero olvidar
Como tus ojos de soledad
La tarde que los hice llorar

Y escucho voces dentro de mi casa
A veces pienso que es tu fantasma
Tus amenazas mis escapadas
Retrato de mi clandestinidad

Si no te olvido, dicen que puede
Doler mucho más de lo que duele
Cuando te tengo en mi memoria,
Estás acá.

(jaja, GENTE como si alguien me leyera)

No te abandone!

No, bloggieblog, no te abandone! Me acuerdo de vos seguido porque sos uno de los pocos amigos que me quedan #TristeSa. Te cuento que estoy con muchisimos sentimientos encontrados, que me siento bastante perdida, now and then i get insecure.. Necesito escapar, bien bien lejos, no se si voy para adelante, no se que quiero, no se que me pasa.. Todavia no termino el anio, pero fue intenso en millones de sentidos, mucha alegria, mucha tristeza, pero por sobre todo muchisimo enojo. Si tuviera que hacer el balance ahora que no lo voy a hacer porque eso lo hago el ultimo dia del anio, tendria que decir que me la pase la mayor parte del tiempo amargada por una cosa o por otra.. Pero bueno, volvi a psico, espero me haga mejor mental y emocionalmente.. Estoy sensible, por momentos me siento muy sola.. Y mucho enojo como dije antes. Si, asi escribo yo bloggie, desordenada, pero eso es algo que en parte me gusta, porque muestra exactamente lo enquilombada que esta mi cabeza. If I just lay here, would you lay with me and just forget the world.. I don't quite know how to say how I feel.. I said too much, it's not enough.. Creer o no creer. Las promesas estan hechas para romperse? No tengo enies ni tildes, que cagada. Estoy fumando mucho, tengo que bajar la cantidad de cigarrillos, no es bueno. Tendre la oportunidad de hacer algun amigo verdadero de aca a que me muera? Tipo de esos que estan con vos codo a codo y son incapaces de abandonarte o dejarte tirada, esos que nunca te cagarian, esos que depositan en vos toda su confianza y te bancan en cualquiera? Para, existe eso? No se, no lo conozco.. Posta que estoy re sola eh.. Deci que los pocos amigos que me quedan no leen mi blog y no se van a ofender por eso, bah re que nadie lee mi blog. Pero de todas maneras, no es lo mismo que antes.. Hasta estos amigos que me quedan los tengo abandonados, o me tienen abandonada.. Tengo envidia, pero estoy feliz. What? Mentira. La felicidad es un estado momentaneo. Lamentablemente dura por lo general poco. Un dia como mucho si llega a durar eso.. Siempre algo va a pasar, nunca confies en un buen momento NUNCA. PARAA que volvi a ser emo y no me entere? jaja, eh no, pero ojala sea cierta la frase, "Lo que no te mata te fortalece". Y.. "Ya van a haber tiempos mejores"? "Siempre que llovio paro"? Obvio, pero bueno, no se si los veo cercanos, "pinta negro".. Ojala el karme le toque de una vez por toda a la gente chota, bastante oscura esta entrada no? Perdon bloggie si te paso la amargura a vos, pero ya te dije, no se con quien puedo descargar toda esta angustia.. "Te tengo a vos". Muy triste esto eh la verdad, en fin. Me voy a dormir.. "MANIANA SERA OTRO DIA".

Nobody likes me

Estoy MAL. Tengo mucho muchisimo odio para repartir. Me paso pocas veces en la vida, pero tengo ganas de torturar a algunas personas. Tengo ganas de matar a todos y despues matarme a mi misma. La vida es una mierda. Todo TODO me sale como el ORTO MAL. Estoy super cansada, y cansada de vivir tambien

(igual a cuando era emo, no?).

FU oct

Still feared, still a little bit lost and lonely. I miss so many things.

Been talking to myself forever

After two really difficult weeks in every possible way,
I think that my brain needs and deserves some rest. 

Little bit lost and a little bit lonely.
Little bit cold here, a little bit feared.
But I hold on, and I feel strong,
And I know that I can :)

Talk is cheap

LIES ARE EXPENSIVE

TristeSa

Nos rompemos el corazon, una y otra vez.
Nos lastimamos, no aprendemos mas.
No avanzamos, todo sigue igual.
Es una pena, nunca senti lo que siento.

Completamente perdida,
sinceramente no entiendo que paso.

Unfair

A ver, estoy harta de tener un hermano tan malcriado.
Me pelee con el? no, simplemente estoy HARTA de
ver injusticia en mi propia casa, que mi hermano tenga
todo TAN facil, y que a mi no me den una mierda.
Estoy muy cabreada hoy..
Sonrisas para todos..

*edited* y que me vengan a decir que me equivoco, que soy celosa al pedo, que no se de lo que hablo, "QUE ME ESTABAN ESPERANDO PARA CENAR". Caraduras. Me quiero ir YA de este lugar de bosta. Y ahora que tengo el laburo, no quiero gastar un centavo mas en forradas. Quiero ahorrar e irme a la re concha del pato.

SON RISAS.

Wsi

Balance corto de mitad de año:

Estoy cursando la carrera que amo? No.
Me pelee mucho con mis viejos? Si.
Tuve recaidas con mi novio? Si.
Perdi muchísimas amistades? Si.
ESTOY FELIZ? SI.

Consegui el mejor trabajo del mundo.
GRACIAS a ese profe/amigo/co-worker/jefecito por jugársela,
recomendando a alguien que no conocía tanto y darme esta
oportunidad tan grande y que estoy aprovechando taaaanto.
Un lugar en el que aprendo todos los dias algo nuevo, y obvio
no solo cosas relacionado a lo laboral. Realmente muy feliz  J

Nada mas, me voy a descansar n_n

ticlaemwfasimh

Good things happen, bad things sometimes happen.
Last week was entirely full of bad things.
I'd like to start it over again.
Forever alone.
Law.

Had a bad day

No voy a hacer catarsis, no hoy. Estoy muy cansada y me quiero ir a dormir.
Solo dejo este tema y les digo dos cosas: 1) I refuse to sink. 2) The best is yet to come.

Where is the moment we needed the most ?
You kick up the leaves and the magic is lost
You tell me your blue skies fade to grey
You tell me your passion's gone away and I don't need no carryin' on
You stand in the line just to hit a new low
You're faking a smile with the coffee to go
You tell me your life's been way off line
You're falling to pieces everytime and I don't need no carryin' on

Because you had a bad day, you're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know, you tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day, the camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day, you had a bad day

Well, you need a blue sky holiday
The point is they laugh at what you say
And I don't need no carryin' on

You had a bad day, you're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know, you tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day, the camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day, oh... Holiday...

Sometimes the system goes on the blink
And the whole thing turns out wrong
You might not make it back and you know
That you could be well oh that strong and I'm not wrong, ahhh...

So where is the passion when you need it the most ?
Oh, you and I, you kick up the leaves and the magic is lost

'Cause you had a bad day, you're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know, you tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day, you've seen what you like
And how does it feel for one more time
You had a bad day, you had a bad day

(Oh, yeah, yeaaah, yeah) Had a bad day
(Oh, had a bad day) Had a bad day
(Oh, yeah, yeah, yeeeeah) Had a bad day
(Oh, had a bad day) Had a bad day, had a bad day...

fuck.

Tuve un fin de semana de MIERDA, hace una semana que estoy sorda, estoy enculada, triste, con bronca, con ganas de mandar todo y a todos al carajo y dejar por un ratito esta vida del orto. Me tiene/n todo/s los ovarios por el piso y no me banco mas millones de cosas. Es una mierda cuando estas en la duda entre aguantarte forradas de todo el mundo o mandarlos a todos a la mierda y quedarte completamente sola.

NO TE DETENGAS

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco,
sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte,
que es casi un deber.
No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.
No dejes de creer que las palabras y las poesías
sí pueden cambiar el mundo.
Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.
Somos seres llenos de pasión.
La vida es desierto y oasis.
Nos derriba, nos lastima,
nos enseña,
nos convierte en protagonistas
de nuestra propia historia.
Aunque el viento sople en contra,
la poderosa obra continúa:
Tu puedes aportar una estrofa.
No dejes nunca de soñar,
porque en sueños es libre el hombre.
No caigas en el peor de los errores:
el silencio.
La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes.
Huye.
"Emito mis alaridos por los techos de este mundo",
dice el poeta.
Valora la belleza de las cosas simples.
Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas,
pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.
Eso transforma la vida en un infierno.
Disfruta del pánico que te provoca
tener la vida por delante.
Vívela intensamente,
sin mediocridad.
Piensa que en ti está el futuro
y encara la tarea con orgullo y sin miedo.
Aprende de quienes puedan enseñarte.
Las experiencias de quienes nos precedieron
de nuestros "poetas muertos",
te ayudan a caminar por la vida
La sociedad de hoy somos nosotros:
Los "poetas vivos".
No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas ...

// Walt Whitman

Estoy hecha mierda.

Nhpnss

Cuarto día sorda:

Hoy tuve un día de mierda. La pase mal por muchísimos motivos. Me dijeron que no piense ahora en recuperar la audición. Que tengo perforada la membrana del tímpano por un accidente que genero mi mama. Ella fue la que menos se preocupo por lo que me hizo, la que mas me grita sabiendo que me hace mal, la que mas me caga a pedos cuando grito y yo no me doy cuenta que estoy gritando. En la calle al ir al laburo y por lo general todo el tiempo que paso parada - caminando, la paso mareada, sintiendo que me baja la presión, que en cualquier momento caigo redonda al piso. Mi amigo, que quiero tanto y yo que soy tan mierda de amiga, que cuelgo y le hablo para pedirle UN TELÉFONO, y se enoja y tiene razón, porque hace mil a;os que no le hablo.. y El, del que no me gusta hablar mas en el blog.. Malentendidos y distintas formas de ver las mismas situaciones, hacen de el una persona enojada y de mi.. Bueno, eso, salir a las 10 de la noche del laburo y que sean las 12:26 y este tapada hasta el cuello escribiendo esta entrada mientras lloro y pienso que (volver a empezar)

deaf

Tercer día sorda y la verdad que me pone muy mal.

Ya se que no me lee nadie, pero si existe al menos UNA persona que ya me haya leído y venga hoy acá de nuevo, sabe lo que significa para mi .. Para una amante de la música (y ejecutante; no voy a decir que soy música) como yo, quedarse sorda es una de las peores cosas que me pueden pasar. Estoy bastante incomoda y triste, y quiero que mi sentido de la audición vuelva cuanto antes mejor. No estoy de buen humor :(

Also, tengo ganas de ir a patinar un rato, pero 1) mucho frio, 2) llueve, 3) me viene un auto atras y no lo escucho. *llora*.. y nada.. sigo yendo a trabajar porque prefiero eso a quedarme como un potus en mi casa, como en este instante. Volviendo, (Si, mi cabeza es así, va y vuelve como se le antoja, cosas que pasan) me mareo. Es horriiiiible, todos esos nenes que siempre me causaron ternura ahora muy adentro mio me escucho a mi misma diciendo CÁLLENSE POR FAVORRR... Y bueno, eso y que extra;o gente, que no se como volver a entablar contacto sin sentir que esta decepcionados de mi. Tristesa.

Si, ya se que este post esta escrito como el orto, osea, ni tildes ni enies, como ya explique en la entrada anterior, y redactado tambien como el ojete. El anterior tambien, recien lo lei y casi sangro por los ojos de lo chotamente escrito que esta, pero bueno, como ya dije, escribo como hablo, y unluckily, yo cuando hablo saco lo primero que se me viene a la mente. Casi nunca es bueno, sepanloN.

Sentimientos encontrados una vez mas.

Junio, te pasaste volando..

Bloggie, colgue porque tenia ganas de hacerte una super super entrada toda preparada y despues se me paso el tiempo y se me fueron las ganas, asi que simplemente voy a escribir lo que vaya saliendo de mi cabecita J (Aclaro que no va a tener ni enies ni tildes porque estoy en la note y ya fue.)

Tuve una entrevista de admisión con un psiquiatra (bueno, algunas tildes se ponen solas, nevermind). El chabon es un imbécil. Sali con ganas de cagarlo a trompadas, lo mismo con las recepcionistas que no te conocen y te tratan de loca. La puta que te pario chabon, yo quiero un psicólogo, no un psiquiatra, quiero que me hagan la admisión con un PSICOLOGO, porque es obvio que no buscan lo mismo. No, no estoy para medicarme chabon, eso no significa que no necesite un espacio.

Al chabon le dio la cara para preguntarme si “eran cachetazos bien merecidos” y tuvo el tupe de cerrar la entrevista diciéndome “no se por que pensas que necesitas un psicólogo, evidentemente o me estas mintiendo o me estas ocultando parte de la verdad”. Por que no me chupas el clítoris chabon? Quien sos vos para decirme que te estoy mintiendo? Y además, te crees que soy tan imbécil de pensar necesitar un psico y ya en una admisión andar mintiendo? No te mereces saber ni la mitad de las cosas que te conte, ahora tengo bronca en haber confiado en vos. Morite, puto. Despues tuve el psicodiagnostico con una psicóloga re cope :3 lastima que la devolución la tengo con ese forro de mierda, EN FIN.

Fui a buscar programas para seguir estudiando en el conser, le meti pilas a eso; ok, estas ultimas 2 semanas estuve a full y no toque una goma, ya te contare por que en los siguientes párrafos..

Antes de contarte por que estuve a full, te cuento que hace poquito fue el cumple de una amiga que es amiga mia desde los 4 anios.. Festejamos en carlitos vdp y apareció un ex (EL) y mis amigas y amigos se pusieron hincha pelotas a hacer EL escándalo cuando no había por que. El chabon llevo a cenar a una minita y no paraban de hablar de si la minita era fea o linda, o era o no para el. Para colmo estaba esta otra amiga, que se porto muy mal conmigo, porque justo hacia una o dos semanas que en un boliche completamente en pedo se lo comio.. Entonces estaba esta amiga que no sabia donde meterse, el pobre pibe que llevo a su minita a cenar y se encuentra con millones de locos que no paran de mirarlo y hablar de el…. Y yo.. que teniga ganas de matar a todos. Nada, obvio que no paso nada, pero fue super incomodo. Mas que nos vino a saludar por compromiso y ni daba. Y mas incomodo fue también cuando una amiga que se levanto para ir al banio y estaba re en cualquiera miro hacia afuer ay dijo “che, al final x no entro con la minita esa fea” y x y su minita estaban sentados en una mesa atrás nuestro.. (Y) bien amiga eh.. que paja >.<

Estuve haciendo una capacitación para un lugar de mierda que por suerte supe darme cuenta y largarlo, pero en cambio, un tipo tan copado que yo aprecio muchísimo me recomendó para su empresa, y después de una serie de entrevistas, análisis y capacitaciones, empece a trabajar. El lugar me encanta, es cerca de mi casa, con la gente mas copada del universo. Siento que voy a aprender taaaaanto, estoy super contenta, me recibieron todos super bien,  me tienen muchísima paciencia, mas de la que me tengo yo a mi misma.. Y es loquísimo tener un co-worker/jefecito que antes fue tu amigo y antes tu profesor..

Y ahora estoy en cama, con otitis en el oído medio; antes de ayer a la noche por supuesto que no dormi, y llore TODA la noche. No se lo deseo a nadie (mentira, a algunas personas si se lo desearía) porque duele TANTO, es raro que yo llore por un dolor físico, posta. Asi que ayer fui al hospital y Sali con gotitas con antibióticos, antibióticos en pastillas, (amoxicilina, mi gran amante) y mi esposo de toda la vida, el sr. Ibuprofeno. Estuve todo ayer en cama, puteandome por andar faltando la segunda semana de laburo, pero posta que no podía ir. Ademas de estar sorda de un oído y chorreando pus, me DOLIA, mucho.. No te atendía un teléfono ni en pedo, y al que viniera a preguntar terminaba ahorcado en el piso @_@ .. Asi que vino otro medico a hacerme un certificado, me dio 48 hs, pero ya hoy quiero ir.. No quiero seguir faltando (re que falte un dia) y hoy tipo sigo sorda de ese oído y me sigue saliendo pus pero no me duele tanto.. Me da VERGÜENZA faltar a la segunda semana posta u_u lo mas gracioso es que le texteo a jefecito diciéndole tipo “se, no estoy 100% bien pero hoy voy quedate tranqui!” y me responde “segura?” XDDDD juro que lo amo jajaja es lo maaaaaaaas. Nada, estoy re contenta por mas que este en cama con otitis y me tenga que baniar con bolitas de algodón embebidas en aceite en los oídos @_@ -edited: lo probe y es horrible, me deja completamente sorda y cuando termino me baja la presión. Horibble!- (AH! Y me falto comentar que la semana pasada fui enferma con anginas a trabajar, asique estoy teniendo una buena leche del cielo eh..)

Que mas te puedo contar? Mmm Ah, que voy a ir a Japones una vez cada dos semanas, L porque laburo una vez cada dos semanas. Nunca puse donde trabajo! Wall Street Institute Argentina (VDP) con muchísimo orgullo! Y nada, no se me ocurren muchas cosas mas, porque estoy embaladísima con eso @_@ vengo soniando todos los dias con algo que tenga que ver con wsi xD es terrible, ya ni yo me banco ._.

Bueno, hasta aca llegue.. Tengo que ir a almorzar, maquillar mi cara de muerta y salir a trabajar. *Esperemos que no suene mucho el teléfono hoy, porque tengo miedo de no escucharles una goma y terminar gritándole a los clientes :(*

Ah, dejo un tema muy bueno cantado por una banda muy chota, pero la verdad, que suena muy bien.

http://www.youtube.com/watch?v=Z7JNrcWUfUs

Si hoy debo decir que haría bien lo que yo pienso.. Si yo, puedo tal vez, sin timidez cambiar el mundo.. Asi, yo te dire, que mas alla de lo que pase..Lo hare, como siempre, a mi manera.. Reí, también jugué.. Tal vez llore, lo reconozco.. Dudar, quizás dude.. Pero seguí.. de todos modos! Más bien, yo soy capaz de disfrutar cualquier momento.. Al fin, siempre lo hare, a mi manera.. Porque triunfar, no es prioridad.. Debes desear mas de lo que hay.. Hay que caer y levantar!! Y festejar, y disfrutar!!! Puedo estar mal, yo vivo asi, a mi manera!!! Soñar, imaginar y al despertar, seguir bailando.. Ya se, que debo hacer, para reir y estar contento.. A mi, me hace feliz, poder estar con quien yo quiero.. Ya ves, que vivo a si, a mi manera.. Hay que creer, hay que vivir una amistad y compartir.. Querer amar, imaginar y expresar nuestra verdad!! Este soy yo, me gusta así, a mi manera!!!

Buenas rolas de buenas vibras para todos!!

te espero en el infinito

Romper los relojes una vez más~

malhumor

Viernes 25 de mayo de 2012, día de mierda, como cualquier domingo feriado. Porque es así; todos los feriados se sienten domingos, lo mires por donde lo mires. Lo que la gente no entiende de por qué no disfruto un feriado, es que ese día no es sólo feriado para mí y mis amigos o mi novio. Es feriado también para mi familia. Lo que significa que todos se levantan a la hora que quieren, no podés hacer ruido, y cuando se levantan empieza a haber quilombo.

Por motivos que no tengo ganas de mencionar hace dos semanas aproximadamente que duermo como el orto, -acostándome temprano, durmiéndome tarde, levantándome antes de que suene el despertador, etc.- por lo que ayer a la noche decidí aprovechar el feriado para dormir y despertarme a la hora que mi cerebro lo determine sin poner ningún despertador J ¿Qué pasó? Lo usual: Me desperté casi a las 9 de la mañana, y me quedé intentando dormir hasta las 11:30 cuando decidí levantarme, ya con mal humor.

Un rato después ya “estaba haciendo llorar a mi abuela” la que le gusta dar pena al mundo entonces se calla cuando está sóla, pero cuando escucha que alguien se acerca, se pone a llorar de nuevo. (Obvio que esto yo lo sé pero ni sentido tiene que se lo diga a alguien, ¿quién me va a creer?) Después me cagué a puteadas con mi padre, que por tocar cosas ajenas me arruinó varias cosas, varias cosas que venía preparando desde hace tiempo, me enojé muchísimo. Y después, mi hermano me vino a cagar a puteadas A MÍ, porque se despertó por el llanto de la nona que “yo generé” y después me peleé con papá “seguramente por alguna pelotudez”.

A ver. Primero, capo, que no sabes si era o no una boludez eso que perdí porque la gente no sabe NO tocar cosas que NO son de uno. Segundo, importante o pelotudo, me lo cagó. Y todo el tiempo que estuve en todas esas cosas, ahora no están más. Por otra parte, no me da pena despertarte, porque vos lo hiciste durante años cantando canciones de cancha o poniendo música a todo lo que da. Me rompe el “jodete por pendeja de mierda”. Y vos sos muy maduro, ¿no? Pendejo vos que se pone a llorar com un nene porque ‘no pudo dormir’, chiquilina la nona que le gusta llamar la atención y sentirse víctima por todo, imbécil mi viejo por no me terse en sus cosas y tocar lo de lo demás.

Nada bloggie, como casi siempre, me vengo a desahogar porque estoy histeriquísima y con ganas de que termine este feriado del orto, que encima me caga un viernes que la estaría pasando usualmente bien y mañana sábado y pasado otro feriado domingo de mierda más.

(Esto sin contar que hace unos días tenías planeado un fin de semana copado y la gente que te vive cagando lo vuelve a hacer y vos te seguís sorprendiendo como una pelotuda.)

Pausa: Escucho desde acá a mi hermano cagándose de risa de algo que mira en tele seguro, pasándola joya, y yo soy la única que se le caga el día desde temprano y se queda con cara de orto, ganas de llorar por tanto odio adentro y todo eso durante todo el día.

Ah!, otra cosa más, estoy por retomar terapia, te lo venía contando hace rato. Si se dignan a atenderme el teléfono de una puta vez. Pero necesito empezar YA, ahora es el momento de mierda (no, no por mi día del orto, no pienses que soy tan pelotuda). Pero ESTE es el momento en el que necesito a alguien que no tengo. Si sentís que sólo tenés una persona a quién confiarle tus cosas, y te ponés mal porque con esa persona está todo mal, ¿En quién confiar? Todo bien con vos que me regalás este espacio para escribir, y todo bien con Iharita que me escucha pero no me puede responder. Necesito algo más, y lo necesito AHORA HACE UN TIEMPO YA.

Eso nada más. Abrazo de blog :3
//saludos a choucito que cumple años hoy; 

afraid of many things~

I always have this fear that one day you’re going 

to discover that I’m not as great as you once thought I was~

man on the run

If I were you
I’d dare not speak
I’d run like hell
In hopes of seein’ tomorrow 

Revolución estomacal

Tirando para no aflojar-

in pain

Y ahora tengo un pedal en la mano, el manubrio doblado, me te lastimé..

cadena :)

Ayer fui a ver a Cadena Perpetua por primera vez; tocó sólo una hora, y sólo 3 temas que sabía; si bien no soy super fanática, odié que no tocaran temas que AMO; anyway, estoy re contenta de haber ido, es una banda que siempre quise ir a ver y ‘nunca se dio’. Además salió $30 y es lo menos que pagué en mi vida por un recital de una banda conocida, mucho más no puedo pedir. Después tocaba Massacre pero no me quedé, tengo malos recuerdos del gordito Wallace.. (además de que no me gusta tanto su música). Bueno, CUESTIÓN, que me trajo infinitos recuerdos de cuando tenía 13~14 años y la pasé lindo :3 Eso sólo bloggie, quería comentártelo, ahora que pierdo tantas amistades me doy cuenta que vos estás siempre #foreveralone.. loviú bloggieblog♥

afraid

You’re not afraid to try again.
You’re just afraid of
getting hurt for the same reason.

Happy Bday ~ again

Siempre hay días para recordar, Su mirada dijo algo más .. Ese abrazo era tan real.. a sonrisa que me importará.. Y siempre a la noche siento que piensa en mí.. Sabe que ahora puedo y es así.. Siempre quise tratar de encontrar.. Un refugio en la soledad.. Dos caminos que se cruzarán.. Dos destinos que unidos van.
Y siempre a la noche siento que piensa en mí, Sabe que ahora puedo y es así.. Y siempre a la noche siento que piensa en mí Sabe que algo está cambiando al fin.. Y es eso lo que espero.. Muy pocas veces amé, Ahora lo puedo entender.. Es tan dulce, es en mí lo más, Para siempre la voy a cuidar.. Y siempre a la noche siento que piensa en mí.. Sabe que ahora puedo y es así..

..Veintitrés mañanas, tú perfume y es Abril..♥
- 19 -
(Sigo teniendo la misma cara que a los 16, no jodan)

che!

Otro tema que nada que ver;
No se si alguna vez se habrán preguntado por el título de mi blog "Smells like a relieve"
Se trata de lo aliviada que me sentí al terminar el secundario.
Sí, se que me vivo quejando de que mi vida es una mierda;
pero les aseguro que mi vida era mucho peor cuando iba a ese
colegio del orto que tanto me hizo sufrir :)
Ah, cierto que nadie me lee #foreveralone.

Y se vienen mis golos y mis Talk is cheap and lies are expensive :)

Soy fea.

¿Vieron esas abuelas que siempre andan halagando a sus nietos? Bueno. La mía no es una de esas. Al contrario, ella sabe de moda, sabe de lo que se usa. Sabe de todo, porque vivió muchos años. Sabe tanto de piano como para criticarme y decirme que me equivoco cuando estoy ESTUDIANDO –que dicho sea de paso, creo que es NORMAL equivocarse cuando uno PRACTICA– aun cuando ella NUNCA toco una tecla de piano en su puta vida. Sabe qué me conviene, qué debería hacer. Me recuerda todo el tiempo que puede que me estoy equivocando en todo, que si le hiciera caso todo me saldría perfecto. “COMO CUANDO ERAS CHIQUITA”:

Paso a contarles: De chiquita era explotada. Sí señores. En salita de 4, era TAN inteligente y sabía TANTO que me quisieron pasar directamente a primer grado. (Sabía leer y escribir en imprenta mayúscula, sumar y estaba aprendiendo a restar). POR SUERTE había una psicopedagoga como la gente, que le recomendó a mi madre que me dieran a elegir a mí, y elegí quedarme con mis amiguitos. Repito: POR SUERTE, porque los que se egresaron de mi colegio un año antes eran unos imbéciles.. Bueno, mis compañeros también, no cambia tanto la situación, EN FIN: Días de semana, como mis viejos laburaban estaba sólo con ella y me obligaba a hacer la tarea antes de ir a lo de mi amiga. Hasta ahí todo respetable. Sábados y domingos eran enteramente dedicados a que mi abuela me enseñara cosas, porque ella estaba al pedo y yo no tenía mucho más con qué divertirme. PONELE. Volvamos a los días de semana. Durante primaria, no sólo me hacía hacer la tarea, sino que me obligaba a leer cosas que se iban a dar más adelante en mi manual. Obvio, también me obligaba a estudiar piano antes de ir a lo de mi amiga.

Llegó un día, en el que me harté de que me estuvieran diciendo todo el tiempo qué hacer; estar obligada a la siesta, los estudios excesivos y pasé de ser una nerdita a una ‘rebelde sin causa’. Sip. Pasé de ser el angelito a la oveja negra, como dije varias veces. De ser la nena 10, a llevarme SÓLO EN PRIMER AÑO 3 materias a diciembre (1 trimestre de cada una) y rendirlas bien. Ya está. La perdición. QUEMEN A ESTA NIÑA, NO SIRVE MÁS. Así es como le cambié el rol a mi hermano, que siempre fue un super pajero, repitió un año de secundario, y ahora como “gana mucha plata” es un capo.

Está super mal redactado y poco me importa porque si me pongo a leer voy a empezar a cambiar millones de cosas y nunca lo voy a subir. Toda esta introducción, es para que vayan tomándole odio a mi nona, antes de que lean los siguientes ejemplos bastante recientes en los que le grito por favor que me deje de hinchar los ovarios y ella SIGUE, lo que da como resultado una law con humor de mierda, encerrada en su pieza, preguntándose POR QUÉ no puede estar tranquila 5 minutos en su casa, POR QUÉ es un potus inoperante y un parásito social que no consigue laburo, que de 100 cvs que tira la llaman de 5 lugares y de esos 5 no pasó ni una vez a una segunda entrevista, estando entre estas opciones un puesto pedorro de telemarketer, etc.

Así me pongo cuando me hinchan los huevos. Así es como deseo largar todo a la mierda, -llámese carrera y todo eso- conseguir un laburo, ahorrar, e irme aunque sea a una pieza compartida en un sucucho de morondanga porque NO SOPORTO MÁS ESTO, pero claro, no puedo empezar ni por lo primero porque ni para telemarketer me toman.

Ahora sí, les comparto algunas de mis tan insoportables experiencias con la protagonista del día de hoy,

MI NONA:

Nona = N. Law = L.

1.
N: ¿Por qué te ataste el pelo así? Te queda feo.
L: Porque a mí me gusta cómo me queda.
N: Bueno, pero mirate al espejo querida y date cuenta de lo que te digo.
L: Me miro al espejo y te digo que me gusta cómo te queda.
N: Bueno pero ¿no vas a salir con Rocío? Ella que siempre está tan linda,
tan arregladita, tan producida.. ¿Vos vas a salir así?
L: Nona, vamos A CAMINAR. ¿Qué tanto querés que me arregle?
N: No sé querida.. Fijate.. A mí me parece que te quedaría mejor
*(Y me fui de casa.)*

2.

N: ¿¿38?? A ese vestido le falta una talla para que te quede bien;

engordás 1 KILO en esta semana, y no te lo podés poner más.

Mirá la arruga que te hace atrás, te queda horrible. Además, caminás

y se te va levantando.

L: Quedate tranquila, voy a bajar 1 kilo en esta semana.

N: ¡¡NO!! ¿BAJAR? ¿ESTÁS LOCA? Antes estabas más o menos

"así" ¡pero ahora estás flaca! ¡no adelgaces! Haceme caso, cambialo

por un talle más. Te va a quedar mejor. Escuchame lo que te digo...

*(Y subí.)*

3.

N: A ver qué zapatos te compraste.. ¡¡Ayy!! ¡¡Son muy altos para vos nena!!

No estás acostumbrada a este tipo de zapatos. Te vas a caer, te vas a romper

la pierna como me pasó una vez a mí. Vas a ver lo que te digo, cambialos.

Comprate unos no tan altos.

L: ...

*(Y me puse a jugar con la perra)*

4.

N: (Hoy) A ver la camperita que te compraste.. ¿Gris? Te tenés que comprar

de un color clásico para el invierno, Laura, como negro! (vive quejándose de

que tengo toda la ropa negra) cuánto salió?

L: x.

N: ¿¡POR QUÉ TAN CARO?!

L: Porque es Billabong.

N: No te fijes sólo en la maarca, Laaura..

L: NO ME FIJO EN LA MARCA, LA COMPRÉ PORQUE ME GUSTÓ!

N: Bueno, pero ¿No había algo más lindo en todo el local?

L: Me probé lo que me gustaba nona, y me compré lo que quería.

N: Pero si es por la plata no te preocupes; yo te doy la plata, andá, en serio,

andá y comprate algo lindo como la gente, así estás decente

L: Nona, dejá de criticarme todo lo que me compro.

N: No te critico todo lo que te comprás, al contrario! "YO TE ACONSEJO"

*(Y me encerré con llave en mi habitación.)*

Ah no. Pero metete los consejos y tu rollito de dinero bien adentro del orto, gracias y besis :)
Ah, y GRACIAS, amor de abuela, por hacerme sentir una 'niña' tan deseada y tan querida;
por recordarme que cada vez tengo menos amigos y que en mi casa no me llevo bien con nadie.
Que la culpa de todo la tengo siempre yo, y que, como siempre, vivo equivocandoMÉ. GRACIAS. ♥

abrilabrilabril

Miren que me encanta este mes, eh..
Sólo que como al principio del 2011, también pensé este año, que para abril ya estaría trabajando.
Justo cuando empiezo a conformarme con cosas que no me hubiera conformado antes, tampoco llega eso.

Completamente frustrada. Le puse toda la onda al año desde el principio, y no para de traerme malas.
No quiero ponerme en emo, porque no es que esté super deprimida ni nada que ver. (?)
Sólo que me da bronca no poder arrancar. Me siento por momentos un potus-parásito social.

Eso. Te quiero bloggie.

optimistic(4)

march·12

25 · marzo, tarde de jardín japonés, tarde de correr bajo la lluvia, de saltar charquitos, de huir a una confitería, de que esté cerrada. De comprar cosas ricas para comer las en casita, calentita y con un café.

26 · marzo, noche de música, noche de memorias, de recuerdos de mi infancia. Noche de disfrute y noche de pasión, gracias a Kaoru Watanabe.

27 · marzo, tarde de.. ¿nostalgia? un cafecito en Starbucks con ese viejo amigo. Espero encontrarme con algo bueno, uno nunca sabe con qué se puede encontrar tantos años después..

Conté todas cosas lindas, pero se viene el invierno, y con el invierno, las depresiones de domingo, y de everyday 7 o' clock in the afternoon. No entiendo cómo a fines de marzo me sienta en pleno invierno. Que a fines de marzo ya esté con saco de lana, tapado, bufanda, gorrito y guantes. Este invierno no quiero 5 anginas, no quiero tos constante, no quiero sentirme débil todo el tiempo. No quiero deprimirme tanto, no quiero nostalgiar compulsivamente, no quiero sentirme un potus.. No quiero bocha de cosas, que andá a saber si las podré cumplir u_u -

El otro día tuve una entrevista laboral en la Embajada de Malasia y fue la verdad que una muy buena experiencia, me llamen o no me llamen :) La pasé bien y siento que aprendí un poquito (:

AH!  ¡ESTE ES EL AÑO, BLOGGIE!
I'm really sure about that.

swallows &

Talk is cheap;

lies are expensive.

diary

Hoy sos mi diario, bloggie. Tuve un día agotador, estando la mayor parte del día adentro de casa, y sin discusiones, como rara vez. Simplemente me mantuve ocupada haciendo cosas que me hacen sentir un poquito más útil. Estoy cansada y ya me voy a dormir, pero tengo que decir que tuve un buen día. Rendí bien mi encounter #48, terminé mi primer nivel en WSI, mi profe es un copado de la vida. Salí y me llamaron de la embajada de Malasia para una entrevista *crossing fingers*. Me encontré una amiga con su novio que me solucionaron en 4 minutos de charla dos problemas -situaciones-. Volví a mi casa, almorcé, leí un poco de japonés, cerré el level de inglés en la compu, empecé un poco el libro nuevo, tiré cv en otros lados, todo mientas escuchaba buena música. Cené temprano, miré un capítulo de una serie. Una amiga me anticipó que me regala la entrada a un festival que quería ir pero no tenía plata, como regalo de cumpleaños, y acá estoy, contándote sobre mi largo pero útil día :) Cuelgo con el blog, a veces me siento "perdida", o "muy encontrada", y no se qué escribir. Así que hoy decidí nada más contarte sobre me día. Sinceramente quiero hacer las cosas bien. No quiero dudar, no quiero desperdiciar el tiempo como hice ya tantas veces y vengo haciendo seguido. Por eso hoy, no boludeé tanto como podría haber hecho, estando todo el día en mi casa al pedo.

Nada más bloggieblog. Loviu♥

Needless to say,

Sólo vengo a comentarte que no me olvidé de vos, simplemente que esta chota no me dejaba subir ninguna entrada :( Te quiero bloggieblog ♥ Hoy llueve y estoy feliz. Awesome rain is awesome. :D

polaridades

'vos creás tu propio destino' 'el destino no existe' bullshit. Cada uno cree lo que quiere, y yo creo que el destino SÍ existe. Muchos dirán que es una forma fácil de lavarse las manos, la verdad no sé, ni tengo ganas de pensarlo. Lo único que sé, es que todo en la vida pasa por algo. No que todo es merecido, pero todo pasa por otro ALGO. No me voy a explayar, porque nadie me lee y la mayoría de la gente con la que discuto esto, no está de acuerdo conmigo tampoco.

Puedo decir que ayer fue un día intenso en distintos sentidos, pero sólo me quiero enfocar en lo positivo; tuve la oportunidad de charlar, tomar una cervecita y ***** ***** con Onda Vaga, una banda que me gusta mucho mucho. La verdad que me sorprendió la buena onda de todos, yo sentía que estaba estorbando y ellos me demostraban lo contrario. Me mejoró y me alegró el domingo de una manera impresionanchi. Sólo algo 'así' podía mejorarlo. El domingo que viene, espero poder ir, y esta vez los voy a buscar yo. <3.

Nada, por otra parte bloggie, quería comentarte que estoy re triste por el fotolog. Chau comentarios desde 2007, chau 5 meses de fotos, chau muuuchas muchas muchas cosas, muchos recuerdos, alegrías, tristezas. Como hace poco me dijeron 'es tu culpa por confiar tus recuerdos a una página de internet' qué querés que le haga; los recuerdos se FORMARON ahí, a mí nunca se me iba a ocurrir que podía llegar a pasar algo de esto. Así que, bloggie, ya estoy buscando como hacer un backup de nosotros <3 porque no quiero que algún día con vos me pase lo mismo (aunque google no es tan garchoso :3) Te quiero y no te voy a abandonar; i promise.

Hey, acabo de darme cuenta que perdí mucho. MUCHO :) *así es la vida*
http://www.youtube.com/watch?v=eddQRreoV7o&feature=player_embedded

Genio de genios, tirador de palos sutiles y no tanto, él es que más se copó con la vida. Me dedicó Jovens y fui feliz :)

Nachito, creo que no le gustan las fotos, me revoleó una botella por la cabeza -que aún conservo-

 

Tomi, super tranquilo, re copado, tiene la cara más rechonchita desde la última vez que lo vi.

Gracias Onda Vaga :)

2012

tengo un presentimiento - no se si lo quemaré; pero metallica capital federal 2012.

Esta vez si me lo pierdo es de forra nada más.

*edited 19/3 ya siento que lo quemé, no se por qué.

love.

"¿Qué es el amor?" ---> No se por qué cada vez que llego a esa pregunta llego a conclusiones diferentes.
Me cansé de hacerme la filósofa y opinar sólo por querer hablar.
Tampoco lo voy a escribir porque sería exactamente lo mismo.
De nada sirve que escriba algo acá que cuando lo lea más adelante me arrepienta y piense distinto;
sólo voy a escribir que el amor es algo lindo.
De eso no me puedo arrepentir.

14·02

:3

'Andate a cagar milico de mierda'

En la última semana vi cinco películas, record en mi vida. Todas me llegaron zarpado de alguna manera u otra, pero eso me lo reservo, no venía a hablar de películas.

Venía a decir que estoy teniendo una etapa bastante extraña. La última vez que le dije esto a alguien, ese alguien me respondió "suele pasar, sos adolescente, no tenés que preocuparte por eso" y asi es como ahora no tengo intenciones de charlarlo con nadie. Nadie me va a dar el consejo que necesito, porque nadie está metido en mi cabeza para leerme, porque si ni yo me entiendo, si yo no se lo que quiero, nadie va a poder decidir por mí. Sólo te venía a contar, bloggie, que estoy bastante confundida con la vida y que me surgió por la cabeza la idea de 'mandar todo a la mierda'.

También te quería contar, bloggie, que extraño mucha gente. Incluso extraño gente con la que sigo hablando, y eso es porque no tengo hoy en día la relación que solía tener. Tanto es así, que, otra vez, me voy sintiendo cada vez más sola. Necesito uno de esos amigos, con los que no hablás sólo de lo que hiciste durante el día, o de las superficialidades de la vida. En el que pueda confiar y confíe también en mí. Uno que esté incondicionalmente, y que no esté sólo en- por que hace poco, alguien me dijo que estar en las malas es más fácil que en las buenas. Bueno, no estoy de acuerdo en eso, sino, ¿dónde están todos ahora?- la joda, sino que también esté cuando realmente necesito a 'alguien' como ahora.

No sé, eso o volver a la psicóloga, que termina siendo una mierda, porque otra vez, como me pasó tantas veces en la vida, me encariño y en algún momento se termina -además de que termino sintiendo dependencia y tampoco sirve-.

Te decía, que extraño banda de gente. Posta. Quería reencontrarme con gente, y lo hice, y todo 're bien'. Pero otra vez, me pasa todo el tiempo, que son amigos para cagarme de risa un rato, sacarme un par de fotos, pelotudear. Extraño la época en la que ESA MISMA GENTE, me hacía sentir de otra manera, todo esto es una mierda.

En conclusión, bloggieblog, me gustaría que vos hablaras, y me pudieras dar un abrazo cada tanto. Uno sincero, uno posta posta. no uno de esos que te dicen "bueno, ya va a pasar". Uno que me ayude.

Bleh, nada, un post re emo bloggie, perdón si te jode. Pero como se entendió, sos uno de los muy muy muy MUY pocos que 'está' -y eso es aún más triste que mi entrada en este blog-. Hasta siempre.

(Ah, y por si te preguntabas el por qué de tu entrada, bloggie, fue la frase con la que cerré una 'conversación' con Jack Nicholson en mi versión de The Shining, la última en bastante tiempo, muy probablemente). -ahora quién te hace escribir?