Bueno, este año no me voy a explayar tanto.
Sólo quiero decir para cerrar este 2011, que fue un año muy intenso.
Lleno de cosa malas, pero también de muchas cosas buenas. Y esas cosas buenas
son las que hoy me hacen decir, que este 2011, lo cierro con buenas vibras.
El año pasado estaba muy muy mal, tuve un año de mierda. Pero ¿este? Sí,
estoy contenta de empezar el 2012 sólo por ansiosa de algo nuevo, pero no
fue tan malo después de todo :) Estoy contenta por el año que pasé.
Ya estoy bien, ya me ordené en mi desorden, y aquellas voces no me hablan más.
Retomé el conservatorio, tuve excelentes notas, seguí con japonés, me mudé,
ahora tengo cuarto propio, me fui de mini-vacaciones twice without parents,
reencontré gente, conocí gente, hice nuevas amistades. Me divertí mucho,
trabajé (una noche sóla) por primera vez..
Y tengo tres cosas para rescatar -que no tienen nada que ver una con la otra-
• 1) Como escribí, creo, el año pasado; "descubrí quienes son los que verdaderamente
estan en las buenas y en las malas" > Pura mierda. Eso no existe. Uno nunca sabe
quiénes están hoy, y mañana no están más. Simplemente eso, después de salir
tantas veces herida, aprendí a dejar de ser tan confiada con respecto a las amistades.
• 2) Que aún habiendo tenido un buen año, en los malos momentos estuve acompañada;
otros años no me sentí más que sóla todo el tiempo. Este año por suerte un poco cambió.
• 3) Que no tengo que entregarme NUNCA todo mi yo a otra persona, porque ahí
es cuando salís lastimada, cuando ya sentís que todo depende de ella, que si esa
persona desaparece, a vos ya no te queda nada. No tiene que pasar eso.
GOTTA LEARN FROM MISTAKES.
Extraño mis sesiones con Rosario. Nada más,
a los que lean (pfff jaja) que tengan un muy buen año y coman mantecol y prendan estrellitas.
(: Hello 2012 :) I'm not gonna die; not this year :D
Pss, pss, en esta entrada había puesto que nunca tuve UNA navidad feliz, ni año nuevo. Bueno,
bloggie, te actualizo. la pasé MÁS QUE GENIAL en navidad y hoy apuesto a que voy a tener un
año nuevo ESPECTACULAR :D mue ♥
Quiero descargarme y el Facebook no es el medio adecuado. No tengo barra espaciadora y por vos, Bloggie, sólo por vos estoy copiando y pegando el espacio después de cada palabra. Then, no va a ser largo este post.
1) Iharita, quiero que estés bien.. No sé si fui un muy buena ‘madre’, pe
ro lo que sí sé es lo mucho que te quiero. Lográs entenderme más que los humanos que viven en mi casa, y te das cuenta solita cuando me pasa algo. Bastadeladrar,nonosquierasmorder.Sóloqueremoslomejorparavos.Noqueremostenerquesacrificarte.Sicolaborásvasaestarmejor,sinovasaseguirsufriendo,bobaU_Uessólounapastillitadiaria,sinovaatenerqueseguirviniendoelveterinarioainyectarteT_Tteamoihari.T_T.
2) Mecansédecopiarypegarelespacio,bloggie,perdón,peroahoraparadesc
argarmenecesitoescribircomomesale.Tópico:Lasputas.Hoymartes13,lesdeseocosasqueyanomeacuerdo,perovoyatratardehacerlo:queselesachiquenlasgomas,queselesachateelculo.Quelessalgapanzaybigotes.Quelasparenenlaesquinapensandoquesontravas,queunwachiturrolesrobetodoloquetienenencima,inclusolaropa,peronolastoque,portrolas.TodaslasETSymalaleche,literalmentemalalecheenelorto(:esolesdeseoatodasustedesputitasqueridas:3Nomemalinterpreten.Notengonadacontralas’prostitutas’síencambiocontralas”trolitas”o”putitas”.Unamujersabereconocerloenelaaaaaaaaaire.Ysinosquierenusurparalgoqueesnuestro,-oensucaso,calentarunapijaajena-tamiénlosentimosenelaire.Essimplenojodás,porquepodésestararruinándolelavidaamuchagentequenadaquever.Claroquesosputa,noteimporta.Entoncesvieneasílamano:nojodás,porquelavasapasarpeorvos.(¿)J
3)
Ayermeagarróunataquedeestoyhorribleymeodioquenomeagarrabahaceunpardemeses.Casualmenteelpasosiguientefuesentirlanecesidaddeaputazarmeporunrato.Estápasandodenuevo,pordios.Todoesoquevengocriticando,sientolanecesidadderepetirloporalgunarazón.¿Quéonda?¿Quieroquememiren?
ne,nocreoqueseaeseelproblema..Yoquieroquesolounapersonamemire..Conquememireélyamealcanzaparaserfeliz..
4) Andrés.Andate.Sabésquenosotrosnosllevamosbastantebien,nuncanospeleamos,siempretenésproblemascontodasyyosiempreestoyahí,todoslosmeses,teinvitoapasar,tomamoselté,jugamosunratoytedespido.Nomevengasaromperlosovariosestavez,notehicenadaynoestoyteniendobuenosdías,agradeceríaquenojodasahora,graciasandru,deonda:D
Nada más. Hasta la próxima Bloggieblog:3
Entradita cortita, pasaron dos semanas del último post. Dos semanas con el sentido de que sean dos semanas. Dos semanas en las que reí y lloré, me enojé y la pasé muy bien. Dos semanas en las que no se definió nada al final. Dos semanas que pudieron haber servido para mucho, o para nada. Dos semanas. Hoy es 8 de diciembre, y tengo sentimientos encontrados con la navidad y diciembre en sí. Es un mes tan festivo como trucho. Pero, al fin y al cabo, también me gusta ver la decoración con luces, guirnaldas y colores.. Llega el 24, ¿y? ¿estás con la gente que querés? ¿Festejás de la manera en que querés? A mucha gente le sale, yo todavía no tuve UNA navidad o un año nuevo que recuerde por sobre el resto. Lo mismo para las vacaciones. Ya entendí, jamás me voy a ir de vacaciones con amigos. No tengo suerte. Tengo que ser realista, los únicos con los que podría haber organizado en algún momento, están todos en la suya, laburan y estudian, se toman las vacaciones donde sus otros amigos se las toman y jamás vamos a organizar nada. Es re pesimista esta entrada, perdón bloggie ♥ pero sabés que estoy medio hincha pelotas, me gusta mucho y muy poco diciembre,tngo sentimientos muy encontrados.. Perdón querido, por dejarte colgado tantas veces. Pero, dejame decirte :3 suena estúpido para muchos pero nadie sabe lo que significás para mí ;) No importa cuánto cuelgue, siempre voy a volver *-* (tené cuidado y llamá al 911 si pasa un tiempo considerablemente largo XD) en caso de que me muera, no tenés permitido borrarte,. Bajo ninguna circunstancia. Quiero que quede para que mis nietos lean y se depriman AJAJA AH RE GARCA. Estoy delirando y encima pongo jaja y ni me estoy riendo, cualquiera, esta entrada ya se parece más a mis posteos de fotolog de hace como 3 años. Estoy desmadurando, basta, fin.
otro año más de muchos recuerdos..
Every time i see your smile
It makes my heart beat fast
And though its much too soon to tell
I'm hoping this will last
Cause i just always wanna have you right here by my side
The future's near but never certain
At least stay here for just a night
I must've done something right to deserve you in my life
I must've done something right along the way
I just can't get you off my mind
And why would i even try
Even when i close my eyes
I dream about you all the time
And even if the moon fell down tonight
There'd be nothing to worry about at all
Because you make the whole world shine
As long as you're here
Everything would be alright
Uhh, ya pasó más de un mes desde la última vez que subí algo a mi blog. No quiero abandonarte, no a vos también, querido amigo. No me olvido de que vos sos quien SIEMPRE ESTÁ J En fin. Noviembre, ya pasé la mitad de noviembre, estos 20 días estuve hasta las pelotas de cosas, pero ahora me toca descansar un poquito. Bah, me queda un último último esfuercito, y ya estoy para descansar un ratito, y seguir estudiando otras cosas. Aprobé y promocioné computación II con un 10, aprobé y promocioné coro III con un 9, aprobé y promocioné HISTORIA GENERAL DE LA MÚSICA I CON UN SIETE (sí, mayúsculas porque realmente no puedo creerlo, eso último me hizo muy muy feliz.) Aprobé los parciales y mitad del final de teoría, y ahora me queda el oral de teoría, y examen libre de flauta traversa, en los primeros días de diciembre. Fui al Colón, fui a mi primer Creamfields, tuve un fin de semana de country, me metí en una pileta, aprendí un paso básico de poledance, aprendí a pegar piñas, (me quedaron negros dos nudillos y tengo todavía moretones en la entrepierna, por el caño) descansé en una hamaca paraguaya, todas cosas re lindas.
Pero como nunca nunca se puede estar completamente feliz más de 2 o 3 días, llegó el lunes y la depresión :D era obvio así que trato de no pensar mucho en eso, y de recordar que el viernes estaba re contenta y con emoción por pasar un lindo fin de semana. Espero que las cosas de ahora en más me salgan más o menos como quiero, al menos que no se me complique, tuve un año.. A ver.. lindo, pero cargado de muchas cosas y muchas emociones, y momentos difíciles. Así que ahora, a último mes y medio del año, ya posta, tengo paja de remarla. Pretendo sinceramente que me vengan un poquito las cosas de arriba. (¡Muy mal Law, eso no es lo que yo, Laura, te enseñé!)y bueno, sí. Necesito un poco de paja también.
Nada es como que contaría muchas más cosas y me desahogaría más y más pero, ni da. Sabés que sos mi mejor amigo, bloggie, pero es público y aunque vos y yo creamos que nadie nos lee, siempre hay algún cuelgue que lo hace y después no me termina gustando lo que lee. Te quiero Ivegot! Hasta siempre :3
Tenía un tinte positivo, pero no puedo parar de llorar ahora. Muéranse todos (?). Todos no, quiero un abrazo grande grande, si se mueren todos solo me va a quedar seguir abrazando a mis pechules y no. *sigh* Tanto miedo, tanto miedo, TANTO MIEDO.
¡Felices 3 años blog!
ivegotbrokenwings, con vos pasé muchas cosas, en una etapa muy importante de mi vida. Suena a despedida, ¡pero no! Ahora –menos– que nunca :3 Feliz cumpleaños querido *OO*
You've got stuck in a moment and now you can't get out of it
We can make this right, really hope so (:
Dream on little dreamer, and this is how it all begins.. Move your feet.. Feel how sweet it is.. Dream on little dreamer, follow all of your own signs.. You got to gather what you need, you got to choose a direction.. And when the moment is right for you, YOU GOT TO GO.. You gotta keep your ideals high, you got to know that the sky belongs to no one, and you know you got to go
This is the end of part 2. 3.
Hope we can make this right, for once in the life.
Quiero ser f e l I z .
First of all, I want that magic box.
Bueno, ahora sí, me siento un rato a cuidar y compartir con mi gran amigo y psicólogo blog. Atención, querido blog, esta entrada puede qu
e no tenga mucho sentido, que sea desbolada, y que no entiendas el órden: no te preocupes, es normal, así es como se siente mi cabeza. Pasando por una etapa.. No sé qué adjetivo usar, supongo que ‘intensa’ va. Sí, intensa está bien. Muchas cosas que me hacen tener la cabeza a mil millones por segundo. Siempre fui rebuscada, siempre maquiné, y ahora que tuve-tengo un mes intenso todo se multiplica.
Me mudé, rendí parciales, y en esa misma semana, casi pierdo a las dos partes más importantes de mi vida. Me encuentro con miedos, nostalgias, histerias. Me estoy volviendo mujer, creepy, ¿no? Me prometo, blog, voy a intentar de a poco cambiar algunos aspectos de mi vida. Debo admitir que tuve ganas de suicidarme otra vez, hacía tanto que no sentía eso. Sí, estaría bueno volver al psico, pero no tengo ganas de empezar de nuevo. Pagaría bastante si pudiera volver a estar con Rosario, pero no.
Hablando de rosario, sale descargarme un ratito. Total, no creo que llegue nunca la ppc, y si llega me chupa un ovario. –por las dudas, no hablo de mi psicóloga, ni de nadie que se llame Rosario– Sí, a vos te hablo putita. A vos que la re gedeas y te importa nada la felicidad del resto. Y no sólo no te importa, sino que te encanta cagarla. Metete en tu mundo putístico y dejá de romper las pelotas porque me vas a conocer enojada, y no suelo ser muy copada. Sí, es una amenaza. No, no me importa que te cagues de risa. Tené cuidado porque la vas a pasar mal. Y ¿sabés qué también?
No me importa tampoco llamarte putita y hablarle al resto de vos, como una putita. 90% de la gente piensa lo mismo. Porque sos eso, una trola, que en realidad, tampoco me importa que lo seas, pero metete en lo tuyo. ¿Qué pensaría tu nooovio? Qué divertido sería, posta. Nada, te odio cada día un poquitito más, y me estás arruinando mi vida. ¿Por qué tengo que perder tiempo odiando a una puta común? No sé, o sí sé en realidad, porque soy law. Porque como dije antes, soy rebuscada, y siempre maquiné. Infaltable maquinar en este momento.
Por otra parte me descargo de otra persona, ya que estoy bloggie, una compañera, bastante pelotuda. No, la verdad que tampoco me molestarí
a que se enterara. A ella tampoco la banca un 50% de la gente. Es más bajo el porcentaje, sí, porque no es mala mina como la otra yegua. Ésta es boluda, pero pobre, ¿Qué se yo? Capaz ni es su culpa ser así, andá a saber quiénes son sus viejos. Bueno, para vos que me estás leyendo (¿). Sos una idiota. Ojalá el formol que te pusieron en la cabeza para el alisado ese, te deje pelada y con problemas en la piel. (Soy re mala vieron?). Nada, sos re boluda y me amargaste un viernes.
A ver.. ¿Quién más puede caer en la volteada? Ah, basta de odio por hoy.
Pero puedo ponerle un tinte amargo a esto. No me banco, no me banco, no me banco. Estoy completamente ciclotímica y bipolar. Como puse arriba, estoy
con miedo. Mucho miedo. Miedo de perder a la gente importante en mi vida, a mi perra, miedo de desaprobar los parciales. Miedo de fracasar en lo que me gusta. Miedo de no llegar nunca a cumplir mis sueños. Miedo de nunca llegar a ser 100% feliz. Bueno, me conformo con un 65%. “Las lágrimas quiero guardarlas para mi juicio final” posta que no es fácil. No lo logro, no, no.. Me la paso llorando últimamente. Temo hincharle las bolas a la gente que se que me escucharía, pero a veces me guardo las cosas para no molestar. No me banco más, posta.
Pero, si tengo que agregarle un poco de alegría a esto, tengo que decir que desde que me mudé y tengo cuarto propio, disminuyeron algunos quilombos en mi casa.. Eso es algo que me tranquiliza bastante. El poder decir BASTA y huir a mi cuarto, encerrar
me y hacer lo que se me canta el orto, es.. impagable. Puedo escuchar música, puedo bailar, puedo reír, puedo llorar. Puedo hablar por teléfono, puedo prender un sahumerio-PUEDOPRENDERUNSAHUMERIO- ¿te das cuenta con lo poco que me conformo la puta madre? Para ser feliz, necesito del amor y la música, que podrían llegar a ser sinónimos en algún caso. Eso es todo lo que necesito, pero es tan difícil mantener las dos cosas. No descuidar a la gente y no descuidar al piano. Tanto el amor como la música saben que son mi vida, pero me cuesta mucho prestarles la debida atención a los dos.. Yo me entiendo, con eso alcanza, si ya nadie lee este blog.
Basta ya, los dejo con una imagen copada.
Eras un rompecabezas, disfrazado de princesa,
eras puro rock and roll.
necesito descansar.
The battle's in your hands now But I would lay my armor down If you say you'd rather love than fight Oh I'm scared to see the ending why are we pretending this is nothing
En apenas 12 días, un cambio importante en mi vida. Este año no está siendo tan malo, después de todo. Hace frío, y odio ser tan friolenta. La PPC sigue volviéndome un poco loca, espero todo eso mejore. Por otra parte también en menos de un mes me tomo unas mini vacaciones de TRES días (este año fueron así las veces que me fui afuera; 2, 4 y 3 días) pero realmente lo necesito. Vengo cansada, un poco estresada, y ya empiezo a medicarme como todos los años por esta época. Siempre con algún problema, siempre por el mismo motivo; ser acelerada, estresarme, ponerme nerviosa, etc. Rosario, te extraño ): pensé que podía, pero no T_T.
Eso nada más, quería actualizar un poquito nomás :3 ah y el sábado pasado a la noche, entre una locura Melmachiana, aconsejé a una amiga y me sorprendí de muchas cosas que dije :) Chau.
Ayer fue un día re extraño. Dije a un amigo de salir temprano e ir a la pista de patinaje sobre hielo al aire libre de 450m cuadrados que puso Macri en plaza Uruguay, y estaba contenta por conseguir alguien con quién ir, por fin, a esa pista que cierra el jueves que viene.
Mi amigo llegó re tarde y yo tenía mal la dirección de esa plaza. (Todavía no entiendo como mi amigo que vive en Belgrano no se dio cuenta que cuando le di la dirección estábamos volviendo para sus lados, pero bueno…) Me bajé a prguntar, nadie sabía nada, y casi me atropella un auto (Y). Volví, buscamos en internet dónde quedaba la famosa plaza y estábamos híper lejos. Fuck. Llegamos, no encontrábamos lugar para estacionar. Después de varias vueltas manzana, encontramos un lugar y bajamos.
Era re tarde respecto del horario que tenía en mi cabeza. –aclaro que eso me pasa siempre. Siempre quiero tener todo organizado con horarios, cumplirlos y hacerlos cumplir, además de una inexplicable y horrible sensación de que “siempre es tarde” Tarde para qué, sería la pregunta, en fín…– claramente, lo de los 450m cuadrados es pura mentira. Pueeeeeeeeede llegar a ser que la plaza mida eso, pero la pista es re chiquita. Había una cola kilométrica, –sí, justo a mí se me ocurre ir el día del niño– basta de echarme la culpa, hacía tres fines de semana que quería ir y la gente o no podía, o no quería, o me dejaron colgada, o se hizo TARDE–.
Decidimos volver otro día en la semana, e ir a tomar algo a algún Starbucks. Momento, “Dude, Where’s my car?”, tal cual. Ninguno de los dos sabíamos dónde estaba, again, después de caminar algunas cuadras y dar unas vueltas manzana lo encontramos. Pusimos ir al Starbucks más cercano, y encontramos otro de camino. Estacionamos, bajamos, tomamos algo caentito, charlamos y salimos. Ahora sentía que hacía mucho más frío que antes… Me llevó hasta la casa de un amigo que se hizo una operación en la nariz, y se fue. Yo me quedé ahí un ratito, y primo me llevó a casa con auto nuevo: a mitad de camino se paró el auto, de todas maneras, un ratito después, llegué a casa.
Cené, miré tele, estuve haciendo cosas del conservatorio, pelotudeando en la pc, y ahora bien a la cama, a las 4:48 am. ¿Querés saber qué pasa? Hoy las cosas no salieron de acuerdo a mis planes, pero estaba con gente que quería, riéndome y pasándola bien, de todas formas. Hacía varios domingos que por h o por b me quedaba en culadísima sóla en casa, y hace como mil años que no hago nada a la noche, y me agarra el síndrome de vejez y menopausia mal.
Son casi las cinco y yo bloggeando desde el cel como una pancha, pudieron estar plácidamente dormida hace hooooras. Porque sí, todos salieron, la están pasando joya, y yo no me podía ir a dormir, ni siquiera con el cansancio físico y mental que tengo –por otros motivos– y los que no salieron me enteré tarde que no lo hicieron y que podría haber hecho algo con esas personas… Ahora también estoy bloggeando un poco por descargar mi ira y paja de lunes feriado a la madrugada, y otro porque estoy esperando un mensaje que no sé si va a llegar, y si vale la pena esperarlo.
That’s why I’m a bit hinchapelotas tight now. Y me da un poquito de envidia y cellos, de que tenga su grupo feliz, y que salga y se divierta, ¡¡que me encanta!! Y yo teniendo los amigos que tengo no poder coordinar nunca para salir.
Bueno, no sé, esperé ya un rato largo el mensaje y tengo mucho sueño, hace frío y me duele la garganta.. Necesito dormir… Chau..
*edited 5 minutes later*
Unos minutos después y “Guess what!” El famoso mensajito llegó, ¡¡¡Y VALIÓ LA PENA!!! :) bueno, me vino bien para intentar dormir y hacerlo más tranquila, sin una cosa más que iba a tner que pensar. Sí, ya estoy diciendo incoherencias, no puedo pensar, cinco y cinco de la mañana, sobria y en mi casa, hello, tristeSSSa. Chau, a descansar.
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Plain White T’S – Let me take you there.
I know a place that we can go to, a place where no one knows you; they won't know who we are..
I know a place that we can run to, and do those things we want to; they won't know who we are..
Let me take you there, I wanna take you there..
I know a place that we've forgotten, a place we won't get caught in; they won't know who we are..
I know a place where we can hide out, and turn our hearts inside out; they won't know who we are..
Let me take you there, I wanna take you there..
I know a place we'll be together, and stay this young forever; they won't know who we are..
Let me take you there, I wanna take you there..
We can get away to a better place if you let me take you there
We can go right now cause every second counts
Girl just let me take you there,
take you there..
Imágen épica, amo las fotos "emo love"
algún día me voy a sacar alguna así :p
Y aunque yo sepa que el lado oscuro va a ganar;
sabé con quién vas a peleaaaaaaaaaaaaaaaaarr
MÁS DE UNA VEZ VAS A SOÑAR CONMIGO :)
(Pequeña putita de cristal)
Típico de domingo, escucho canciones melosas
y me pongo hiper sensible, no puedo evitarlo -
You make me feel like
nothing in this world could
ever bring me down
You make me fell so special, so sweet
so perfect as we walk through town
There is no apparent reason
why I feel the way I do
But maybe then again
the reason is you
Si alguna vez me convierto en lesbiana,
me caso con Tiffani Alvord <3
Es divina, linda, dulce, tiene una voz de ángel..
Y suena re cursi, vaya uno a saber..
Estoy mal. Anoche me acosté pensando cosas, que continuaron en una de mis tres pesadillas más horribles de mi vida. Me desperté a la madrugada llorando, con miedo, angustia, sentimientos re feos, y no me podía volver a dormir. Logré hacerlo y me desperté varias veces más, hasta que sonó mi despertador a las 7 am, cuando decidí despertarme a las 8. Hasta esa hora, mire cada 15 minutos el reloj. Me levanté bastante cansada por la noche que pase, y me dispuse a prepararme un café. Discutí con mi hermano, que es la persona más pajera que conozco, (a ver, tenés auto y volvés a las seis de la tarde, yo salgo 20:30 de piano, y no puedo llevar 4 leches y dos cocas de 2L a casa DE NUEVO, me matan los brazos, a él no) encima que le de la cara para suspirar y con un aire de stress decirme "Laura, llego a las seis de la tarde hoy" pf malísimo. Mi abuela, lo mismo, una caradura. Desde que mis viejos se fueron me encargo de casi todo yo. No me quejo MUCHO, pero no me vengas a decir que no hago nada porque me caliento, VOS NO TE MOVES DE CASA FORRA, querés las galletitas sin sal, me mandas a mí. Querés dos kilos de zanahoria para que se pudran en la heladera, me mandas a mí. Querés molestarme, me mandas a que compre dos kilos de naranjas para que cuando llegue a casa me digas que eran para mí, sabiendo que no quiero naranjas. Querés hacerme enojar MÁS, me mandás a la verdulería y cuando llego a casa me volvés a mandar porque te olvidaste de algo, LLAMAME AL CELULAR, BOLUDA! Y querés ofenderme, insinuas que robo plata de lo que dejo mamá, cuando las cuentas dan perfectamente. Pero todavía no termino. Querés irritarme, entonces no paras de repetirme que no hago nada, que mi hermano está cansado y que trabaja, que yo "solo estudio" que no me cuesta nada ir hasta el supermercado, ……… pero que pasa, te digo que no me molestes, 1, 2, 3 veces. Te digo "no me jodas, no rompas las pelotas, nona andate, ¿te podes ir? Callate, para de gritar, NO TE BANCO CALLATE". Después de eso no me digan que uds no estallarían. Muy bien, así fue, como la cague a gritos, le dije que era imposible hacer algo tranquila en mi casa, que ni siquiera podía desayunar en paz y me fui llorando a mi cuarto, donde permanezco, angustiada, irritada.
Ya no se qué hacer, me quiero ir de mi casa, pero no tengo ni a dónde ni con qué. Quiero retomar mis sesiones con Rosario, pero con ella no puede ser. No voy a empezar de cero con otra persona, mi vida cuasi entera se cuenta en sesiones de 40 minutos semanales, en alrededor de 2 años. Si tengo que empezar de cero, significa, permanecer mal dos años hasta que la mina (o el tipo) comprenda mi situación, como soy, como es mi casa, mi familia... no, bastante tengo con los novios, adentrarlos en mi vida no fue fácil con ninguno, (para mí) es jodido mostrarle a un chabón al que le caías bien y eras pura risa y ternura, que "en la vida real" te la pasas llorando, gritando, con ganas de morir, odiándote, peleando y sin hablarle a tu papa en 4 meses. Quizás el único que se salvo de esa parte fue mi último ex que era mi amigo antes, lo que tampoco recomiendo, pero bueno, todo esto no viene al caso. Es más, ¿Cómo mierda llegue? Ah, sí, Rosario. Claro, no, no voy a empezar de cero con alguien nuevo. Quiero que el hospital se deje de romper las pelotas y me autorice a tener sesiones con ella, o que ella se corruptice (?) Posta que la extraño y necesito. Y eso que nunca jamás de los jamases llore. Y eso que me descarga.. bleh, curiosidad nada más.
Y nada, sigo angustiada, quiero romper cosas, pero de nada me sirve, si la que va a tener que limpiar después soy yo, y ahora que no están mis viejos, para que querer hacer enojar a mi abuela, no seas tonta law, tu abuela se caga de risa de todo, salvo cuando tus papás están, que llora y se victimiza para llamar la atención y que la culpa, como sieeeeempre, la tenga la ovejita negra de la familia n.n no doy más n.n
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Estoy hecha una pelotuda. No puedo ser tan sensible, leer esto y ponerme tan “así”..
me enamoro sólo de leer. ¿Por qué no soy una buena lectora? Quiero aprender…
CORAZÓN CORAZA
Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza
porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro
porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.
Mario Benedetti
Sí, el miércoles 27/07/11, después de ver a papá Pablito, y charlar mil horas, me tatué estas flores de cerezo, sakuritas, con cariño, o Cinthia, el nombre que le puse a mi primer tatuaje. Tiene un significado re importante para mí, y es algo que quería hace mucho tiempo, así que estoy muy feliz. La verdad que no me dolió casi nada, teniendo anécdotas de gente cercana que se le bajó la presión y otra que se retorcía del dolor, la verdad que estoy muy conforme de mi resistencia al dolor.
Ese día me encontré bien tempranito con papá, charlamos, tomamos café, me contó de su vida de más joven, y yo también le conté muchas cosas mías y nada, estoy feliz de seguir teniendo contacto con él, porque es re importante para mí, lo conocí en una época en la que necesitaba mucha contención y él estuvo ahí, como profesor, para escucharme y soportar mis constantes molestias sobre la vida. Mi familia, mis compañeros, todo, estoy hiper agradecida de haberlo conocido, y me puse re melosa jaja. Y bueno, por eso estoy re feliz de seguir viéndolo cada tanto, y poder contarle de mi vida y que él me cuente de la suya y cómo le va y todo, y sus nenas y su familia y todo cute ♥
Después de encontrarme con él pasé por casa, me bajé medio paquete de galletitas, me bañé y salí para DS Tattoo Shop, J Entré, le dí mis indicaciones a Archy, el artista de ese hermoso tatuaje, y se puso a dibujar. Llegó novio, nos sacamos foto pre-tatú, y me dio la mano durante todo el proceso tatuatorio. (?). Me fui, me olvidé de pagarle, me di cuenta a dos cuadras. Volví, él también se había olvidado, fue una situación bastante divertida, yo ya estaba pensando que estaba quedando como una hdp que se fue a propósito sin pagar pero por suerte él tampoco se había dado cuenta. Queda gente honesta en este país che, podría haberme ido y no volver nunca más. (?) Jaja. Desvarío. Volvimos a casa, cociné, cenamos rico, (espero él piense lo mismo jaja) charlamos un ratito y se fue.
Este fin de semana que pasó también la pasé muy bien, vi a mis amigos de música de nuevo, jugamos al tuti fruti y al tabú, y comimos unas ricas pizzas. Fue una despedida a mi home de la que me voy a mudar, y estoy muy contenta de haberlos visto de nuevo, realmente es un grupo que aprecio y valoro muchísimo, después de tantos años que los conozco, un promedio de 11 años, es bastante tiempo y me encanta tenerlos de AMIGOS porque son… Especiales. La verdad que los quiero muchísimo y cuando me agarra el “estoy re sola, soy re emo” me tengo que poner a pensar en mis verdaderos amigos J
No tengo mucho más para contar. Esta semana retomo el conservatorio, pero recién el jueves porque hasta el miércoles hay mesas de exámenes y un profe de vacaciones, así que por ahora estudiar en casa, acomodar mi cuarto, ir llenando cajas y no mucho más. Tengo que ir al locutorio a imprimir curriculums!! Prometo ir mañana. ME LO PROMETO. Y nada, ahora sí me voy a dormir, estoy re cansada, ¡y vengo durmiendo UN MONTÓN! No sé si será por la anemia repentina que tengo o este frío antártico, pero dormí tres –TRES– horas de siesta y SIGO ESTANDO CANSADA :s Me fui, espero gusten mis sakuritas :3 Cinthia, me gustás e.e jaja, chau :3
Ah, dejo algo que me gustó, que muso mi amado ♥ en su página xD ahora sí, nada más, me retiro :3 mua
Φ FILOSOFÍA NUEVA
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SOBRE LO QUE PODEMOS PROMETER
Por el Dr. Friedrich Nietzsche
Podemos prometer actos, pero no sentimientos, ya que éstos no son voluntarios. Quien promete a otro amarlo, odiarlo o serle fiel eternamente, promete algo que no está a su alcance; lo que se puede prometer son actos que por lo general derivan del amor, del odio o de la fidelidad, aunque pueden deberse también a otros motivos, ya que motivos y caminos distintos conducen a un mismo acto. La promesa de amar siempre a alguien significa, entonces: mientras te ame, te daré pruebas de amor; si dejo de amarte, seguirás recibiendo, sin embargo, de mí los mismos actos, aunque por otros motivos, de forma que en la mente de los demás persistirá la apariencia de que el amor es inmutable y siempre igual. Por tanto, cuando sin cegarse a uno mismo, se promete a alguien amarlo eternamente, lo que se promete es la persistencia de la apariencia del amor.
HUMANO, DEMASIADO HUMANO, § 58.
http://www.filosofianueva.com.ar/nietzsche_loquepodemosprometer.htm
Another turning point,
a fork stuck in the road.
Time grabs you by the wrist,
directs you where to go.
So make the best of this test
and don't ask why.
It's not a question
but a lesson learned in time.
It's something unpredictable
but in the end it's right.
I hope you had the time of your life.
So take the photographs
and still frames in your mind.
Hang it on a shelf
of good health and good time.
Tattoos of memories
and dead skin on trial.
For what it's worth,
it was worth all the while.
It's something unpredictable
but in the end it's right.
I hope you had the time of your life.
Paso a contar mi día de hoy:
Me levanté temprano de mal humor, me puse el despertador para levantarme una hora más tarde, y lo hice, de buen humor. Gracias a la flia, obvio, mi día se tornó insoportable. Quise almorzar pero no tenía tiempo. Salí más tarde de lo que quería para ir al médico. Mi idea era ir más temprano para pasar por la farmacia pero ya no llegaba. Fui a pagar Edesur, me tomé el colectivo, estaba de mal humor, intenté dormir, pero me sonó el teléfono; mi tía me compró unas pantuflitas de pata de animal con garrita. Me bajé del bondi. ¡ERA TEMPRANO! Joya, paso por la farmacia. Después de esperar 25 minutos mi turno, no les quedaba el medicamento que necesitaba, que llegaba una hora y media más tarde. Llego a mi turno con mi médica, pero llegué antes que ella. ¡Uf, apurate Vale! Llegó, me atendió, miró mi análisis de sangre y todo bien peeeero el nivel de ‘no se qué’ estaba medio bajo, por lo que me dio comprimidos con hierro para comprar EN LA FARMACIA. Seguía siendo temprano asique me tomé el subte y fui a cambiar unas partituras. Estoy volviendo y le pregunto a un policía de qué lado me tomaba el subte para ir a Medrano. Me indicó mal. Suerte que dudé y se me ocurrió preguntarle a alguien más. Llegué otra vez a la farmacia del hospital. Me atendieron, me llevé lo que necesitaba. Fui a la parada del 124, maldito 124. Después de esperarlo unos 15 minutos, llegó pero NO PARÓ. Lo esperé 15 minutos más y me lo tomé. Viajé apretada, obvio, todo el recorrido, y me bajé una parada después para pasar por la carnicería, obvio, estaba cerrada. Caminé una cuadra, ‘Hola, ¿Eukanuba Medium tenés?” “No me queda, mañana” . -.- Ok. Pasé por la verdulería, compré las mil quinientas cosas que tenía que comprar, en lo que calculé más o menos unos 4kgs (para muchos es re poco, pero soy re debilucha yo). Llegué a casa pero, obvio, me había olvidado de algo: comprar galletitas. Salí otra vez, fui a Día, agarré rápidamente dos o tres paquetes de galletitas y fui a la cola de la caja: Había dos; una con mucha gente, otra con poca. “Qué extraño” pensé. Lógicamente, me ubiqué en la fila con menos gente. El supermercado entero terminó saliendo antes que yo. El cajero era un newbie, (pobre, todo bien, no es su culpa que me haya agarrado en el día más ortiva) que tardó unos 5~10 minutos en cobrarme TRES PAQUETES DE GALLETITAS. Volví a casa, acomodé, y a las seis venían unos amigos a merendar. RECORDAMOS QUE JAMÁS ALMORCÉ, y aclaremos que son las SIETE. Una hora de atraso y yo todavía los espero muerta de hambre. Debería haber merendado sola y después hacerlo con ellos de nuevo, si sé que ellos son tremendamente impuntuales -.- ok. Suena mi celular, yo hambrienta esperando a amigos (uno se llama Pablo) atiendo:
L: Holaa
P: Pablo
L: ¿QUÉ ONDA? :S
P: … Gonzalez
L: AHHHHHHH :$
Era papá ♥ (me refiero a mi papá de mentiritas, claramente). Organizamos para vernos pronto, y me vine a escribir esto. Son las 19:05 y sigo teniendo hambre, no llegaron mis amigos, y estoy de mejor humor.
Si me pongo en matemática, mi día estuvo un 69.5% malo. Bastante garrón eh. En fin, voy a seguir esperando a mis amigos. Chau. X3
L*
Nada, en este mes pasaron muchas cosas. Tuve un montón de parciales, los aprobé y promocioné, hice un curso intensivo de Orff, me di cuenta que tengo MUCHAS ganas de ser maestra de música en un jardín, vi a amigos que no veí
a hace banda de tiempo, tengo en vista salir con otros que tampoco veo hace banda, estuve a full. Aprobé japonés, y estudié mucho. Me intimaron por unas cosas que tenía en el fotolog que un día de estos voy a postear, (borrando el nombre de la persona que me intimó)... No, ¿sabés qué? Lo voy a subir ahora. Acá está.
La verdad que estoy re cansada, no paré un segundo desde que terminé de cursar este primer cuatrimestre de tercer año de nivel medio del conservatorio. Recién ahora, cinco días después, empiezo mis cortas vacaciones de invierno. No me quejo igual, si estuviera laburando ni 3 días de vacaciones tendría. Y me siento contenta porque estoy aprovechando las vacaciones, para adelantar cosas, para estudiar, tanto como para descansar, y eso está bueno, otras veces las vacaciones fueron cero productividad, y tampoco descanso, ni joda, en fin. Muchas vacaciones fueron un garrón y estas “recién empiezan” y ya estoy re conforme. Además tengo ganas de ir al conservatorio, por más que vaya todos los días y un poco cansa, es lo que me gusta y lo que me hace feliz, asique en parte me gustaría tener más tiempo de vacaciones pero me parece bien volver dentro de poquito a cursar de nuevo.
No tengo mucho más para contar, ah, recreé mi CV, y en un rato voy al locutorio a imprimir varios, mi plan para mañana a la mañana es tirar en algunos colegios privados a ver qué onda :3 (Todavía en colegios públicos no puedo enseñar). Espero conseguir algún laburo pronto, sí, ya sé que voy a estar aún más cansada, pero realmente quiero ahorrar y no quiero sentirme un potus** por la mañana.
*claro que es mentira, nada te podría decir con muchísimo amor, forrita :3
**Eso es otra cosa que quiero escribir acá; me encanta cursar el conservatorio a la tarde, pero mi idea fue a) conserguir un laburo a la mañana, b) mientras no lo consiga, levantarme temprano a estudiar. Y algo que me di cuenta, es que si me tengo que levantar para salir por alguna responsabilidad, lo hago sin drama. Osea, cansada, despejada, como sea, me levanto y voy, pero si me tengo que levantar para estudiar, o quedarme en casa, me cuesta muchísimo más. Si bien lo he hecho, y varias veces, me REEE cuesta. Hago todo lento, me tomo mi tiempo para desayunar, bañarme, y desaprovecho mucho tiempo. Por eso digo que me siento un potus.
Ahora sí me despido :) chau blog, hasta pronto, y espero esta vez no colgarte tanto, lo siento.
L*
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